Cantinho da Tia Lelly

Olá moçaaaaa...como foi nas comemorações aí na Colônia?!
Espero que tenha estado feliz com os novos amigos que já deve ter feito e com nossos entes queridos.
Levamos a Estella pra ver a queima de fogos na praia...ela gostou muito, já eu, nem tanto, não pude evitar os soluços carregados em lágrimas que me dominaram naquele momento em que enquanto juntas detestávamos passar longe uma da outra.
Ahhhhhhh...como te procurei em algum lugar ali...no meio daquelas pessoas comemorando...queria te ver ao meio dos fogos.
Tentei rezar, mas eram pensamentos confusos...misturados!!!
Confesso que já não tenho rezado muito...dei uma desanimada, mas quando as reuniões do centro recomeçarem me fortaleço de novo.
Não vejo a hora...
Nada foi tão organizado como seria se vc estivesse aqui, mas acabou tudo bem.

Estava te devendo as fotos do quartinho que vc pediu pra fazer para as crianças...espero que goste!!!
Ainda tem poucos brinquedos, mas elas se divertem bastante por aqui.
O Cantinho da Tia Lelly finalmente ficou pronto!!!
Bom, o Thiago melhorou um pouquinho, mas ainda pede muitos cuidados...sempre que posso falo com a Juliana e rogo por ele.
Sei que vc também!!!
Encontrei o Tio Carlos e a Tia Valda na praia...só não vi a Alessandra.
Já desmontei a árvore e a decoração da casa...ah, não tenho paciência e aquilo já tava me cansando.
Finalmente 2012 se foi...bom seria se eu pudesse passar uma borracha nele...mas vai ser o mais lembrado infelizmente.
Chove muito aqui hoje e com nada pra fazer, pensar é o que resta...mais um ano...as datas repetem-se todas...outra vez...tudo de novo.
Vamos lá...
"ISSO TAMBÉM PASSA"
Saibamos agradecer a rapidez com que o tempo se vai.
Fica em paz...tenho os pensamentos confusos e não consigo formular palavras certas pra escrever.

Um até breve...um beijo...um afago...um toque...EU AMO VOCÊ!!!!!

Natal ...

Oi Filha...passamos o Natal.
Consegui sobreviver...daquele jeito, mas estou aqui e até que me sai bem!!!
O mês foi puxado, difícil...desculpe, não pude voltar no centro nas últimas reuniões, mas não me afastarei de lá...é minha maior e melhor terapia. Nossa, né?!
Bom a Estella está bem graças a Deus...tem se adaptado bem aqui e tudo vai caminhando. Vamos acertar uma escola pra ela logo mais em janeiro...eu sei, não se preocupe, ela não vai estudar aqui no Morro, vamos colocá-la numa boa escola e procurar algum esporte pra ela fazer também.
O Zeca também está bem...trabalhando muitooooo...ganhando poucoooo...mas vamos sobrevivendo sem nenhum arranhão!!! Rsrsrsrsrsrsrsrs...
Temos uma nova mascotinha em casa...seu nome é Lola, uma gatinha linda, é da Estella claro!!!
Sua irmã veio para a Ceia de Natal...
O Walter e o Felipe também...Paulinho, Coquinho também passaram por aqui.
Tava hoje pensando nisso, analisando bem, acho que nem vc sabia que tinha tantos amigos assim e que era tão querida.
O que me mantém viva, erguida e ainda me dá momentos de alegria e conviver com eles e pouco ou muito sempre...sempre estão presentes, não esquecem de vc e vivem aqui comigo me cercando de atenção, de carinho, de conforto e risadas...muitas risadas, algumas lágrimas também, mas faz parte.
A Taís também passou por aqui no dia 25, passamos a tarde conversando.
A Solange chegou da Itália, logo mais a levarei para visitar o cemitério e fazer um almoço pra ela aqui em casa.
Ainda não sei se voltarei a fazer unhas ou se volto a trabalhar em outro lugar...primeiro quero resolver as ocupações da Estella.
Sua vó Laura foi passar o Natal em São Pedro...não falei mais com ela...seus avós aqui estão bem!
O Victor tá meio dodói, mas é o calor insuportável fazendo mal.
O Thiago que mora em Santa Catarina e tem Síndrome Nefrótica voltou a inchar, está tomando aquele remédio maldito, não anda muito bem e mais uma vez peço que interceda por ele e pela Juliana, para que ela tenha forças e coragem para suportar o momento.
Lembrei do Sr. Reinaldo no dia 23...fez um ano do desencarne dele...espero que esteja bem e amparado.
Vc?! Como vc está?! Quando poderá escrever de novo pra mim?! Não falou dos amigos...rsrsrsrsrsrsrsr...
Eles cobraram...
A Camila passará o Reveillon conosco aqui, mas quero levar a Estella pra ver a queima de fogos na praia, assim como fazíamos...nosso último foi com os amigos na Fonte do Sapo...lembra?!
Saudades imensaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...de vc!!!!!!
Jesus nosso Senhor possa nos manter ligadas em pensamentos sempre filha...que ele guie nossos passos em todos os caminhos em todos os dias de nossas vidas.
Que nossos guardiões a protejam hoje e sempre e que minhas poucas palavras cheguem sempre a vc.
Espero por sua resposta ansiosa!!!
Te entrego meu coração cheio de saudades e amor!!!!!
Vou ficando por aqui, pra logo mais estar por aí...são 11 meses a menos meu amor!!!!!

Nosso Natal pra vc...
Te amooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo...

Coragemmmm...

Mensageiros da Luz

BOA NOITE!!!
Se eu tivesse...
Se eu tivesse falado do amor que sentia, se eu tivesse perdoado, aconselhado, se eu tivesse me calado...
Estas são afirmativas que costumam fazer parte dos nossos pensamentos em alguns momentos da vida.
Diante da perda de um ente querido ou no momento em que sabemos estar próxima a nossa partida para a Pátria Espiritual, a sensação de que se poderia ter feito muito ma

is, é causa de uma das grandes dores do ser humano.
Pensamos que poderíamos ter sido mais cuidadosos nos relacionamentos com os amigos e amores, ter nos doado mais ao próximo, realizado aquele sonho... ou simplesmente poderíamos ter amado mais.
O arrependimento pelo bem que não foi feito é doloroso.
Conveniente seria se vivêssemos a vida sem precisar de um dia empregar essas frases, que demonstram que algo poderia ter sido feito e que agora, não mais nos é possível fazê-lo.
Muitas vezes justificamos o abandono de um objetivo por não termos as condições que julgamos ideais para cumpri-lo.
Dizemos a nós mesmos que não temos o dinheiro ou o tempo suficiente, o poder ou a autoridade, que não temos coragem ou disposição, que somos velhos demais ou jovens demais ou que temos saúde de menos.
Essas afirmativas apenas demonstram o nosso desânimo frente às situações que a vida nos apresenta.
Colocamo-nos facilmente na condição de depender de algo ou de alguém para agir, quando toda ação depende exclusivamente da nossa própria vontade.
* * *
Tenhamos coragem e entusiasmo para fazer o que consideramos correto, para agir de acordo com o que a nossa própria consciência nos orienta e para fazer o que for preciso em defesa dos nossos sonhos.
Obstáculos sempre serão encontrados e dificuldades pessoais todos nós as temos pois fazem parte do estágio evolutivo em que nos encontramos.
Com coragem, paciência e disciplina seremos capazes de vencer as dificuldades.
Quando nos mantemos ligados a Deus, sentindo-O em nosso íntimo, qualquer objetivo que nos propusermos a alcançar não nos parecerá distante e encontraremos a força necessária.
Seja a realização de uma grande obra ou apenas um pedido sincero de perdão a alguém que estimamos, se não tivermos coragem, acabaremos por deixar esquecida a nossa vontade.
Diante da história de nossas vidas, olhemos para trás para perceber o quanto já aprendemos, o quanto já crescemos.
E, no caso de constatar que não fizemos as melhores escolhas ao longo da nossa jornada, que usamos mal a liberdade que Deus nos concedeu para escolher os próprios caminhos, não deixemos o desânimo se instalar.
Sempre há uma boa lição a ser retirada das experiências vividas.
É hora de caminhar com fé e entusiasmo no coração. Hora de fazer renascer a esperança, deixar germinar a coragem e enxergar que somos capazes de realizar esse ou aquele feito.
A coragem nos impulsiona a agir.
Vivamos com a sensação de estar fazendo o melhor que pudermos para que, um dia, quando chegar a nossa hora de partir, não precisemos dizer para nós mesmos: Se eu tivesse...


Achei lindaaaaa...e pensamos muito nisso, né filha?!
Se nós tivéssemos...

É Dezembro...

Oi meu bemmm...quanto tempo não escrevo pra vc!!!
Incrívellll...é dezembro, fiz tantos planos, tracei tantas metas, mas a maré da vida nos empurra pra onde ela quer ir...não atende nossos desejos.
Escrevi muito pra vc em papel e caneta, mas não passei nada para nosso blogger. Era pra ser uma diário de outubro...mês em que vc faria 22 anos de idade e teria sua festa, cheia de alegrias, presentes, música, dança e muitos, muitossssss...amigos em nossa casa.
É...não foi assim...o mês foi silencioso...o dia 15 horrível. Caí...caí de novo, outra vez, fiquei mal...de volta, o pesadelo dos dias ruins, de dor e sofrimento.
Mais uma vez o "amparo" dos remédios antidepressivos e tranquilizantes...dessa vez quase babei!!!
Achei que ia dar certo...
Acabei perdendo o emprego depois de 15 dias em casa me recuperando.
Não Aryellen, vc não está me atrapalhando filha...só tem feito me ajudar. Sou eu, eu sozinha quem mais me atrapalha.
Pare de se culpar...já carregamos muito peso sobre nós.
Perdi o trabalho, mas foi bom. Percebi que fiz muito neste ano de 2012 e na realidade nada fiz.
Corri contra o tempo, contra a vida...queria voltar a trás, esquecer o que passou, acordar e ver que era só um pesadelo horrível, ver vc dormindo de manhã na sua cama e reclamando que eu estava a acordando, ouvir vc chegando em casa e gritando do portão: Mãezudaaaaaaaaa...
Na realidade vc partiu, está no plano maior, curada, mais tranquila, com muitos amigos pra variar e cuidando de todos nós como sempre...mais de mim claro, sei que dou muito trabalho pra vc.
Os dias passaram rápido...o tempo não nos dá trégua. O dia 15 passou e a dor foi diminuindo com ajuda dos remédios. Voltei ao trabalho e continuei naquele silêncio escrevendo palavras perdidas e solta no vácuo achando que tudo seria diferente de novo.
Decidi parar tudo...corri demais, seu desencarne, o trabalho abençoado do Lar das Moças Cegas, a correria com a arrumação da casa, o emprego novo na faculdade, as superações, enfim, tava lutando comigo mesma.
Precisava dar um basta...parei, quero respirar, esperar, sofrer o que falta ainda e sei que ainda falta, vamos indo, ainda engatinho sem vc, nem sei se serei capaz um dia de andar novamente.
De repente vc me aparece com uma linda carta, ainda dizendo o quanto me ama e quer me ver bem. Vêm me amparar e fazer-me chorar de alegria.
Karalhoooooo...vc é foda!!!!!!!
Sempreeeeeeeeeeeee...
Fiquei contente em saber que seu pai está amparando vc...pelo menos isso, depois de tudo.
Tenho tentado não adiantar as coisas pelo desespero nem pelo desânimo, nem por atitudes piores como outras vezes, mas não posso dizer que não tenho mais pressa...tenho sim, muitaaaaa...minha vida é vc, sempre vai ser.
Postei sua mensagem no facebook para a família e todos os amigos pudessem ver que vc ainda vive, como me pediu...foi muita emoção para todos que acreditam.
Agora é a espera das próximas cartas e espero assim, que sejam muitas, com muitas alegrias e novidades.
Terminei de arrumar a casa, o que falta agora é com o Mané...rsrsrsrsrsrsrsrsrsrs...
Surtei...bebi muitooooo...chorei, levei o Paulinho a loucura...sofreu, sofreu muito comigo, sentiu no coração toda a minha dor, todo o meu desespero!!!
Ele foi forte...é um grande amigo!!!
Mais uma vez estou "bem".
Busquei a Estella, pra passar o último feriado prolongado do ano aqui conosco e para minha surpresa, vêm a decisão da sua irmã de entregá-la pra morar conosco aqui. Fiquei muito feliz, mas preocupada também com sua irmã, com os cuidados que devo ter agora com ela, com as coisas que não quero deixar faltar e com as oportunidades que quero oferecer a ela sem que de forme nenhuma ela perca o carinho, o amor e a convivência contínua com a mãe.
Fiz o quartinho de brinquedos, ainda falta colocar o nome "Cantinho da Tia Lelly", mas ficou lindo e a Estella adorou como já era esperado. Ela brinca o dia todo lá.
Estou lhe devendo fotos novas com novos momentos...prometo que em breve vc as terá.
Assisti ao último filme da Saga Crepúsculo com a Letícia, a Teté e o Rafael...foi lindo, seria melhor com vc, claro...impossível não lembrar das suas palhaçadas.
A casa se vê ao longe de tão iluminada que tá com os piscas!!! O povo amouuuuuu...
As comprar não são mais tão prazerosas como quando fazíamos juntas, mas ainda pra se divertir um pouco.
Filha, sua vó Laura está muito doente, com câncer...oremos para que ela tenha forças na travessia de mais esta batalha da vida terrena e que sua partida seja a mais tranquila possível. Interceda por ela se assim lhe for permitido.
Seu avô também não anda muito bem, acho que a cabeça já não ajuda muito mais. Sua vó...vc já conhece, forte como uma rocha!!!
A Camila abriu o salão  dela...ficou lindo, vc iria adorar. Talvez eu volte a fazer unha em casa mesmo, pra poder ter tempo pra cuidar da Estella mais de perto.
Quero tentar dar a ela o que não consegui dar a vc.
Ahhh...desculpe, não quis ir ao cemitério no dia de finados, mas sei que vc recebeu muitas visitas e flores.
Não gosto daquele lugar...não gosto de senti-la ali.
O Natal vem chegando. Não vai ser fácil, estará fazendo 11 meses. Isso foi uma ironia muito sem graça.
Que Jesus nos dê forças para atravessar por esse momento com resignação e entendimento.
Como vc mesma disse: "não nos rebelemos contra a vontade suprema!"
Já comprei o pernil e o peru e vou fazer como sempre nossos comes deliciosos. Nossa oração a Jesus está marcada...vamos estar juntas e firmes no nascimento de Cristo.
Não demoro muito agora...prometo.
Logo mando fotos pra vc.
Filha, a moça que conheci no Centro João Cabete, vc deve saber de quem falo...a mãe do menino que jogou-se da janela, ela sofre, mas é muito resignada...por favor se ele não tiver permissão interceda para que alguém possa mandar notícias a essa mãe. Por favorrrrr...
Amo vc sempre...mando saudades pra vc em forma de flores e quero sempre que vc seja simplesmente felizzzzzzzzzzzzz...
São menos 10 meses...vamos caminhando, nossos reencontro é certo.

Bjos...bjos...bjos...bjos...bjosssssssssssssssssssssss...

Pra vc filha...do seu amigo e irmão Rafael Lustosa (Gunther)...lindoooooooo...

Tradução:

Eu vou encontrá-la lá

Eu vou te encontrar lá

Você deixou como uma forte ressonância

Só para sentir você em todos os lugares

Eu sei que você está cuidando de nós

Como o anjo que você sempre foi

A verdade é

Nada que eu sinto vai trazer você de volta

Então, eu estou esperando minha carona para o céu

E eu vou encontrá-la lá

Eu vou te encontrar lá

E eu vou encontrá-la lá

Eu vou te encontrar lá

Eu te amo muito mais do que o coração batendo no meu peito

Eu te amo muito mais do que este coração.

Eu te amo muito mais do que o coração batendo no meu peito

Eu te amo muito mais do que apenas esse... coração.

A verdade é

Nada que eu sinto vai trazer você de volta

Então, eu estou esperando minha carona para o céu

E eu vou encontrá-la lá

Eu vou te encontrar lá

E eu vou encontrá-la lá

Eu vou te encontrar lá

E eu te amo tanto mais do que apenas .. isso .. coração

E eu te amo tanto mais do que apenas .. isso .. coração

Este coração ..

Este coração irá encontrá-la lá.

Lindooooo...bom dia filha!!!

‎Mensageiros da Luz‎

BOA NOITE!!!
O TRABALHO DA BORBOLETA
"Um dia, uma pequena abertura apareceu em um casulo, um homem sentou e observou a borboleta por várias horas conforme ela se esforçava para fazer com que seu corpo passasse através daquele pequeno buraco. Então pareceu que ela parou de fazer qualquer progresso.

Parecia que ela tinha ido o mais longe que podia, e não conseguia ir mais longe. Então o homem decidiu ajudar a borboleta, ele pegou uma tesoura e cortou o restante do casulo. A borboleta então saiu facilmente. Mas seu corpo estava murcho e era pequeno e tinha as asas amassadas.

O homem continuou a observar a borboleta porque ele esperava que, a qualquer momento, as asas dela se abrissem e esticassem para serem capazes de suportar o corpo, que iria se afirmar a tempo. Nada aconteceu!

Na verdade, a borboleta passou o resto da sua vida rastejando com um corpo murcho e asas encolhidas. Ela nunca foi capaz de voar.

O que o homem, em sua gentileza e vontade de ajudar, não compreendia era que o casulo apertado e o esforço necessário à borboleta para passar através da pequena abertura era o modo com que Deus fazia com que o fluido do corpo da borboleta fosse para as suas asas de modo que ela estaria pronta para voar uma vez que estivesse livre do casulo.

Algumas vezes, o esforço é justamente o que precisamos em nossa vida. Se Deus nos permitisse passar através de nossas vidas sem quaisquer obstáculos, ele nos deixaria aleijados. Nós não iríamos ser tão fortes como poderíamos ter sido. Nós nunca poderíamos voar.

Eu pedi Força...e Deus me deu Dificuldades para me fazer forte.

Eu pedi Sabedoria...e Deus me deu Problemas para resolver.

Eu pedi Prosperidade...e Deus me deu Cérebro e Músculos para trabalhar.

Eu pedi Coragem... e Deus me deu Perigo para superar.

Eu pedi Amor... e Deus me deu pessoas com Problemas para ajudar.

Eu pedi Favores... e Deus me deu Oportunidades.

Eu não recebi nada do que pedi... Mas eu recebi tudo de que precisava

Um pequeno desabafo chamado SAUDADE!!!

Te amar é algo sublime...
Lembro do seu olharzinho caído e tristonho de criança...era lindaaaaaaaaaaaa...
Lembro de seu espanto diante do primeiro Natal, a chegada do Papai Noel, as luzes coloridas, os pirulitos...sua boca aberta de espanto quando brincou carnaval pela primeira vez.
Lembro de seu choro na escola por não ser sorteada a ganhar as prendas da festa...rsrsrsrsrsrsr...
Os sorvetes no shopping, a praia, nossa compras, nossas brigas. Nos magoamos bastante, né?! Mas nos amamos tão tão intensamente e tão incondicionalmente...nossa, por muitas vezes chegávamos a adivinhar os pensamentos uma da outra!!!
Meu coração se aperta nas lembranças,chego a perder o fôlego, falta ar pra respirar.
Isso dói...dói muitoooooooooooooooooooooo...
Em meio ao silêncio de casa ou do trabalho me entrego aos pensamentos, questionamentos, perguntas sem respostas, lembranças, enfim, mergulho num buraco negro sem fundo. Aqui, agora nesse exato momento sou apenas eu sozinha numa sala grande diante do computador, o telefone, minha mesa, sua foto, sua violeta e minha imensa saudade refletida em papel.
Vou trazendo nas linhas o que vem a cabeça e a cada lembrança sinto um sopro no coração que parece querer parar a qualquer momento...ahhhhhh...seria bom!!!
Minha estrada vezes certa, vezes torta agora é um labirinto de onde não encontro a saída. Minha vida uma calmaria irritante e indesejável. Mas na verdade queria fazer cada vez menos, queria fazer nada...apenas isso, NADA.
Queria entrar naquele sono tranquilo em que te vi há meses atrás e simplesmente não ver nada, ninguém, não ouvir nada, esquecer tudo, dormir, dormir e não mais, nunca mais precisar voltar.
Acordar, acordar em algum canto bonito, e vê-la chegar, me atirar em teus pés, beijá-la e abraçá-la forte, muito forte, muitooooooooo...forte!!!!
Queria que o coração explodisse de tanta felicidade.
É...ao fim da noite de ontem mal consegui dormir. Na madrugada tive a breve impressão de vê-la sentada à frente da porta de nossa sacada em casa, roupas leves, em tom azul claro, mas a cabeça abaixada e as mãos cobrindo o rosto para que eu não visse seu semblante.
Estava chorando?! Porque?! Eu fiz isso?!
Lamento...lamento de verdade.
Sinto...sinto muito.
A vida é uma luta diária, aqui e aí, não importa. Vamos trabalhar, nosso desejo ainda é o mesmo, eu sei...ficarmos apenas eu e você.
Ninguém, nada entre nós, e assim um dia será a realidade, só eu e você, no silêncio, uma brisa leve, no quintal de nossa casa, abraçadas, adivinhando nossos próprios pensamentos.

                                          Te amo filha do meu coração.
                                          De sua mãe maluca, descabeçada, teimosa, brava, pra você...a melhor filha que a eternidade me reservou como presente.
                                          Bjos.
                                          Monica.

Ps: não fique triste, é apenas meu amor gritando sua falta...isso vai passar!

     é apenas um pequeno desabafo chamado SAUDADE.