sábado, 31 de março de 2012

...

Não estás deprimido, estás distraído.
Distraído em relação à vida que te preenche, distraído em relação à vida que te rodeia, golfinhos, bosques, mares, montanhas, rios.
Não caias como caiu teu irmão que sofre por um único ser humano, quando existem cinco mil e seiscentos milhões no mundo. Além de tudo, não é assim tão ruim viver só. Eu fico bem, decidindo a cada instante o que desejo fazer, e graças à solidão conheço-me. O que é fundamental para viver.
Não faças o que fez teu pai, que se sente velho porque tem setenta anos, e esquece que Moisés comandou o Êxodo aos oitenta e Rubinstein interpretava Chopin com uma maestria sem igual aos noventa, para citar apenas dois casos conhecidos.

Não estás deprimido, estás distraído.
Por isso acreditas que perdeste algo, o que é impossível, porque tudo te foi dado. Não fizeste um só cabelo de tua cabeça, portanto não és dono de coisa alguma. Além disso, a vida não te tira coisas: te liberta de coisas, alivia-te para que possas voar mais alto, para que alcances a plenitude.
Do útero ao túmulo, vivemos numa escola; por isso, o que chamas de problemas são apenas lições. Não perdeste coisa alguma: aquele que morre apenas está adiantado em relação a nós, porque todos vamos na mesma direção.
E não esqueças, que o melhor dele, o amor, continua vivo em teu coração.
Não existe a morte, apenas a mudança.
E do outro lado te esperam pessoas maravilhosas: Gandhi, o Arcanjo Miguel, Whitman, São Agostinho, Madre Teresa, teu avô e minha mãe, que acreditava que a pobreza está mais próxima do amor, porque o dinheiro nos distrai com coisas demais, e nos machuca, porque nos torna desconfiados.
Faz apenas o que amas e serás feliz. Aquele que faz o que ama, está benditamente condenado ao sucesso, que chegará quando for a hora, porque o que deve ser será, e chegará de forma natural.
Não faças coisa alguma por obrigação ou por compromisso, apenas por amor.
Então terás plenitude, e nessa plenitude tudo é possível sem esforço, porque és movido pela força natural da vida. A mesma que me ergueu quando caiu o avião que levava minha mulher e minha filha;
a mesma que me manteve vivo quando os médicos me deram três ou quatro meses de vida.
Deus te tornou responsável por um ser humano, que és tu. Deves trazer felicidade e liberdade para ti mesmo.
E só então poderás compartilhar a vida verdadeira com todos os outros.
Lembra-te: "Amarás ao próximo como a ti mesmo".
Reconcilia-te contigo, coloca-te frente ao espelho e pensa que esta criatura que vês, é uma obra de Deus, e decide neste exato momento ser feliz, porque a felicidade é uma aquisição.
Aliás, a felicidade não é um direito, mas um dever; porque se não fores feliz, estarás levando amargura para todos os teus vizinhos.
Um único homem que não possuiu talento ou valor para viver, mandou matar seis milhões de judeus, seus irmãos.
Existem tantas coisas para experimentar, e a nossa passagem pela terra é tão curta, que sofrer é uma perda de tempo.
Podemos experimentar a neve no inverno e as flores na primavera, o chocolate de Perusa, a baguette francesa, os tacos mexicanos, o vinho chileno, os mares e os rios, o futebol dos brasileiros, As Mil e Uma Noites, a Divina Comédia, Quixote, Pedro Páramo, os boleros de Manzanero e as poesias de Whitman; a música de Mahler, Mozart, Chopin, Beethoven; as pinturas de Caravaggio, Rembrandt, Velázquez, Picasso e Tamayo, entre tantas maravilhas.
E se estás com câncer ou AIDS, podem acontecer duas coisas, e ambas são positivas:
se a doença ganha, te liberta do corpo que é cheio de processos (tenho fome, tenho frio, tenho sono, tenho vontades, tenho razão, tenho dúvidas)
Se tu vences, serás mais humilde, mais agradecido... portanto, facilmente feliz, livre do enorme peso da culpa, da responsabilidade e da vaidade,
disposto a viver cada instante profundamente, como deve ser.

Não estás deprimido, estás desocupado.
Ajuda a criança que precisa de ti, essa criança que será sócia do teu filho. Ajuda os velhos e os jovens te ajudarão quando for tua vez.
Aliás, o serviço prestado é uma forma segura de ser feliz, como é gostar da natureza e cuidar dela para aqueles que virão.
Dá sem medida, e receberás sem medida.
Ama até que te tornes o ser amado; mais ainda converte-te no próprio Amor.
E não te deixes enganar por alguns homicidas e suicidas.
O bem é maioria, mas não se percebe porque é silencioso.
Uma bomba faz mais barulho que uma caricia, porém, para cada bomba que destrói há milhões de carícias que alimentam a vida."
Facundo Cabral


segunda-feira, 26 de março de 2012

Terapia!

Oi Aryellen...
Como vc está?! Espero que bem...
Hoje comecei a terapia com a psicóloga...pouco tempo...apenas meia hora, mas pelo que entendi serão 12 sessões, ou seja, três meses de tratamento.
É eu seiiii...é pouco tempo, mas pra começar tá bom, né?! Depois vejo o que faço...
As coisas estão apertadas...preciso trabalhar e ninguém resolve nada na faculdade!!!
Tá ossooooooo...
Ainda não voltei a tomar o calmante...daí já viu, né...insônia!!!
Tô muito paradaaaa...pouco ânimo, sei lá...não sei mais o que quero, o que desejo...não consigo ter metas, não tá dando pra sonhar...acho que sonhei a vida toda e agora tô vivendo um pesadelo!!!
Ainda não consigo dar um passo...
Hoje conversando com a psicóloga, ela disse sentir como se eu e vc fossemos uma só pessoa. Eu nunca havia pensado assim dessa forma, mas analisando bem, acho que é isso mesmo...chegamos bem perto disso.
Falta pedaços em mim...tenho a cabeça, mas não o cérebro...tenho os braços, mas não as mãos, tenho as pernas, mas não os pés...sem vc me falta ar nos pulmões!!!
Estou com pensamentos e sentimentos confusos...não sei...cada hora dá vontade de fazer uma coisa e acabo não fazendo nada...nada.
Tenho me perguntado muito sobre os valores da vida...o que realmente tem valor?!
Quase tudo perdeu o valor pra mim...acho que tudo na realidade.
Penso em ir embora de Santos...o que vc acha?!
Morar no interior...tranquila...vida pacata...gosto da solidão...não sei, por enquanto são só pensamentos...nada de decisões.
Bom vou tentar dormir mais cedo hoje, afinal já são 02:53 hs da madrugada...pra quem dorme todo dia quase de manhã cedo tá bom...já tá na hora.
Não tenho feito muitos planos sobre o que vou fazer no amanhã, por que ultimamente acabo com a bunda colada no sofá o dia todo vendo tv e mexendo no pc...affê...uma verdadeira parasita!!!
Tudo bemmmm...vou sair disso.
Vc já esteve com o Tião?! Se ver ele diga que mandei um bjo e um abraço.
Amanhã...quer dizer...hoje, mais tarde se acontecer algo de bom nessa minha vida tão interessante venho te contar, tá?!
Fique na paz e presença de Deus.
Caminhe no bem...siga os conselhos e ensinamentos dos espíritos de luz...eles vão cuidar de vc até eu chegar.
Um bjo enormeeeeeeeeeee...pra vc!!!
Saudades...
Te amo!!!
*...de vez em quando...

sexta-feira, 23 de março de 2012

Dois meses sem você!!!

Dois meses sem vc...
Oi filha...
Sempre gosto de passar por aqui pra te trazer bons ventos...boas novas, mas hoje o que me traz é a saudade.
Pensei em ir ao cemitério...não, não vou...onde vc está me vê e ouve daqui...não vai estar lá naquele lugar escuro, frio e sombrio esperando minha visita.
Parece que sua avó mandou rezar uma missa pra vc...também não vou...ela precisa rezar mais pra que tenha desconto quando precisar prestar contas de tudo que fez na vida!!!
Essa semana falei com a Kethelyn pelo face...foi a primeira vez que nos falamos depois de sua partida...pra minha "surpresa"... ela também já sonhou com vc.
Vc queria contar aos amigos que estava bem...pelo face?! Ainda perguntou se eles ficariam assustados?!
Fala sério, né filha...têm dó!!!
Ainda bem que eu tive intuição e postei agradecendo o carinho de todos que estiveram ao meu lado e falei em seu nome que vc estava bem...eu sei que está...algum lugar do tipo muitooooo...florido e com nossos bichinhos que se foram e que tanto vc amava.
Mandei também uma foto sua para o Wellington...de recordação...ele disse sempre lembrar de vc quando passa lá na praça...imagina vc passando pelo portão da casa de seu avô.
Conversei um pouco com a Andréa ontem...ela também disse que lembra muito de pediu-me pra dizer que senti saudades de vc...
Coloquei uma recordação nossa aí pra vc matar saudades também!!!
Bons momentos, né?! Daria tudo pra que eles voltassem.
Minha semana foi meio pra baixo...nada de trabalho...pouco ânimo...tô me alimentando melhor, mas ainda durmo muito mal...
Na segunda já começo a terapia...vai ser bom, eu espero.
Ainda não tenho notícias de seu avô...se puder, interceda por ele...ajude-o a aliviar a dor!!!
Conversamos um pouco eu e o Zeca agora a noite...lembramos de vc...sentimos sua falta...chorei...as vezes choro...não dá pra aguentar. Tento viver os dias...sorrir, brincar, conversar, me distrair...mas choro as vezes.
Penso ainda que vc vai chegar a qualquer momento com aquela mania irritante que vc tinha de ficar:
-Mãe...mãnhê...mãe...oh mãeeeee...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
Como vc me torrava a paciência!!!
Hoje é um dia a menos pra mim...mas tenho perguntado até quando?! Até quando vou estar aqui longe de vc?! Ainda espero que não seja muito tempo...dois meses sem vc já parecem dois anos...se eu viver muito vai ser uma eternidadeeee...
A Maggye tá aqui fazendo charminho e pedindo carinho ao meu lado...a sua Neguinha tá na cama, dormindo com o Zeca.
Há quase um mês não bebo nada com álcool...ohhhhhhh...estamos evoluindo, né?!
Brincadeiras a parte...era isso que queria te falar...da minha saudade...da falta que vc me faz!!!
Demaissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss...
Tô desnorteada ainda...sei o que aconteceu...mas ainda acho que vc vai chegar em casa a qualquer momento desses.
Ahhh...tudo bem...tô na fila de espera!
Meu ser ilumidoooooo...fique na companhia de DEUS!!! Que ele te abençoe hoje e sempre...
Vou tocando a vida daqui...vou acordando todos os dias...e vamos lá...fazendo sempre o melhor a nós e aos outros.
Te amo muitooooooo...de vez em quando.
"...agora está tão longe ver
a linha do horizonte me distrai.
Dos nossos planos é que tenho mais saudades
quando olhávamos juntas na mesma direção.
Aonde está vc agora além de aqui
dentro de mim...
Agimos certo sem querer
foi só o tempo que errou.
Vai ser difícil sem vc
Porque vc está comigo
o tempo todo.
E quando vejo o mar
existe algo que diz
que a vida continua
e se entregar é uma bobagem...
Já que vc não está aqui
o que posso fazer
é cuidar de mim.
Quero ser feliz ao menos,
lembra que o plano
era ficarmos bem..."
               
                     (Renato Russo)
                                                         BJOSSSSSSSS...
                                                    AMU TUUUUUUUUU...

segunda-feira, 19 de março de 2012

Oiiii...

Oiiiiii...
Hoje é segunda-feira, já são 2:40 hs da madrugada...tava indo deitar, mas resolvi escrever um pouquinho.
Na noite passada não dormi nada...fui deitar de manhã cedo...acordei tarde...tomei banho e fui para o psiquiatra. Não vai dar...por enquanto não dou conta de ficar assim, sem tomar nenhum remédio pra dormir...vou voltar com o calmante. Já há quase um mês sem beber e sem medicação...sem dormir também.
Não posso ficar assim, trocando o dia pela noite...meu organismo tá todo bagunçado.
Me dá um tempo pra ficar um pouco melhor, tá?! Voltar a trabalhar...sair...fazer as coisas que eu fazia antes.
Tudo  seu tempo...hoje depois do médico fui ao shopping ver a exposição dos Beatles que ti falei...a Lays já tinha ido embora e eu fiquei ali rodando atordoada, lembrando dos nossos passeios, das lojas que gostávamos de gastar, dos nossos almoços no Beduino, dos seus sonhos com as coisinhas lindas que têm na Relicário...
Acabei resolvendo ir embora. Antes passei no Mc Donald's pra comprar uma casquinha como sempre fazíamos juntas.
Ahhhh...encontrei o Rodrigo no shopping...ele tá de férias...vai viajar...passear na Argentina. Legal, né?!
Comprei minha casquinha, pensei em ir até a faculdade, mas resolvi vir embora pra casa...lembrei da Neguinha com aquela carinha de coitada quando fica sozinha em casa. Aí peguei o ônibus e vim...
Fiquei aqui esperando o Zeca...fizemos um lanche e depois assistimos a um filme...conversamos um pouco...falamos dos problemas que temos pra resolver...lembramos de vc!!!
Só hoje, depois que eu perguntei, ele me contou que já sonhou com vc duas vezes...não conseguiu te ver, mas lembra de vc pedindo pra ele me ajudar.
Pare de cuidar de mim!!!
Quero que cuide de vc. A saúde espiritual e o aprendizado são mais importantes agora pra vc...não quero que fique preocupada comigo. Já basta tudo que fez e se preocupou mesmo estando com o corpo tão debilitado como estava antes de partir. Não quero, entendeu?!
Olhe por mim...cuide de mim pelas suas orações...o resto aqui deixa que eu faço...eu vou continuar até o fim.
É isso...nada de muito novo...só queria dividir meu dia com vc!
Não se preocupe, não vou abusar de medicações de novo, nem beber por enquanto. Só quero que cuide de vc! Quero ter certeza que está bem e feliz!
Ainda preciso me acostumar com sua ausência, ainda preciso reaprender a andar sem vc, sem nossa parceria...preciso voltar a ver graça no mundo sem vc sorrindo do meu lado.
O tempo passa...a gente vai aprender a ter paciência pra esperar.
Ainda te amu de vez em quando!!!
Fica com Deus.
Saudadesssssssssssssssss...
Bjo.

domingo, 18 de março de 2012

Conversando com vc...

Oi filhaaaa...
Como está? Espero que bemmm...
As vezes fico sem escrever, mas é por falta de assunto mesmo...quer dizer, falta de assunto, não...esse nunca foi nosso problema...é falta de novidades mesmo pra te contar...daí fico meio frustrada e não escrevo nada.
Hoje é domingo, fiquei só em casa, acordei tarde, muito pra fazer, mas vontade mesmo é de fazer nadaaaaa...
Amanhã vou ao psiquiatra...affê!!!
Está semana queria estar trabalhando pra distrair a memória e os pensamentos...mas não sei quando vou começar. Está perto de dois meses que não ti tenho mais aqui comigo.
Muitas vezes me pergunto se tudo foi como realmente tinha que ser...eu sei, eu sei...vc não quis ir mais pra São Paulo, tava cansada e sofrendo muito com as dores físicas, mas e se eu não tivesse permitido isso? E se eu tivesse ti forçado a continuar indo pra lá? Quem sabe não teria sido diferente?! Vc poderia ter tomado o remédio novo que aqui só chegou depois da sua partida, quando não resolvia mais nada. Eles poderiam ter dado a alimentação por sonda antes que chegasse ao ponto que chegou.
Me questiono muitoooo...se fiz o que era certo atendendo suas loucuras. Ou se essas loucuras já eram o conhecimento do inevitável...não sei...não sei...ainda não entendo o que houve direito...muitas vezes me irritei e achei que vc estivesse mentindo ou fingindo pra me comover, pra me ter sempre a seu lado...pra compensar os tempos distantes que passamos...o tempo que perdemos quando nos afastaram por interesses medíocres dos pobres de espírito.
Me lembro de vc tão jovem, bonita e animada pra sair, passear...vc gostava tanto da vida!!!
Tento entender...aceitar...mas as vezes é difícil. Continuo me perguntando o que faço aqui, se minha vontade é outra ...não sei...não sei não.
Vamos tentando...sinto vontade de beber minha cervejinha gelada, mas tenho medo de perder o controle e fazer bobagens de novo...melhor ficar assim por enquanto, né?!
Rsrsrsrsrsrssrrs...se depender de vc, pra sempreeeeeee...eu sei.
Ontem eu tava pensando nisso...cheguei a conclusão que é uma hipocrisia deixar de beber agora só por que vc se foi...eu devia ter pensado nisso antes...quando tudo começou. Agora?! Qual a importância que isso têm agora?! Pra mim...nenhuma. Desculpe.
Não, não...não quero inventar desculpas esfarrapadas pra beber não...não precisa franzir a testa e vir com suas patadas. Não disse que vou beber...pelo menos não por agora...não por um tempo. Até que eu tenha certeza que estarei equilibrada...se é que isso é possível! Rsrsrsrssrsrsr...
Bom, posso fazer mil perguntas...não vou ter resposta, então é bobagem ficar aqui questionando o que teria sido o que teria deixado de ser. Quero ocupar meu tempo da melhor forma possível pra não ficar ocupando o seu com bobagens...a vida agora é outra pra vc...está perto da felicidade e do amor verdadeiro...o de uns pelos outros...o de irmãos na casa do Senhor. Pode trabalhar, estudar, ajudar, ser útil, pode tudo...tudo o que quiser. Quando me for permitido vou estar aí com vc pra construir nossos alicerces de tal forma que ninguém vai derrubar-nos.
Não tive mais notícias do Thiago...não sei o que deu da biópsia dele. O Zeca chegou, tomou banho, jantou e deitou...tá cansado e chateado, mas tudo que pode ser resolvido...nada de mais.
A Neguinha tá bem...a Maggy também!!!
Ainda não tenho notícias de seus avós...
Sua vó Laura fez um facebook agora.
Hummm...é isso...eu acho. Bom, ainda vou ficar por aqui...minha insônia ainda grita dentro de mim.
Amanhã depois do psiquiatra vou ao Miramar ver a exposição dos Beatles que sua amiga Lays tá trabalhando...ela me convidou e eu vou aproveitar e passar por lá.
Espero ter novidades boas essa semana pra ti contar depois.
Ontem eu ia na festa da Igreja com a Cintia, mas tava desanimada...preciso ir na Casa da Luz...era bom lá, né?! Vc gostou tantoooooo...
Quero voltar a ir no centro também...preciso de uma mãozinha do além...rsrsrsrsrsrsrs...
Bom, coisas que eu tenho que resolver sem ficar preocupando ou me lamentando com vc. Não quero que se aborreça. Já te perturbei muito com minhas lamentações, minhas frustrações, minha falta de coragem pra enfrentar verdadeiramente a vida.
Se minha coragem tivesse sido maior, muita coisa que vivemos não teria existido, de muita coisa teria te protegido...mas tudo bem, paguei e estou pagando o preço por isso. Vou levar adiante suportando tudo que vier pelo caminho...por vc, faço qualquer coisa!!!
É nóisssssssss...
Fica com Deus!
Te amo hoje e sempre pra sempre de vez em quando.
Bjosssssssssssss...de sua mãezuda cheia de saudade!

quinta-feira, 15 de março de 2012

Angustia...

Oi filhaaa...espero que esteja bem.
Meu dia hoje foi razoável...dormi tarde e acordei mais tarde ainda...cada vez mais a preguiça domina meu corpo.
Faço força, mas não encontro muita motivação aqui sem vc.
Tô voltando a sentir aquela angustia dos primeiros dias...aquele vazio. Fico pensando no tempo que vamos viver longe uma da outra...não sei se vou aguentar!!! O pior que meu livre arbítrio acaba quando o assunto é abreviar minha vida para estar com vc...seria pior...anos a fio de dor, sofrimento e separação.
Olha só, não quero que fique preocupada, só vim desabafar como sempre fizemos uma com a outra, mas não se angustie comigo.
Hoje fiquei com raiva de novo, vc sabe como é...as coisas aqui caminham devagar quase parando...choveu muito agora a noite e alagou a casa toda, até os quartos...vc imagina, né?!
Que raivaaaaaaa...mas tudo bem, vou superar. São apenas pequenas coisas pra arrumar na vida. Deus nos reserva momentos melhores.
A Neguinha tava vomitando hoje, passando mal de tanto que comeu na festa de ontem...não têm jeito, é uma gulosa mesmo!!!
Hoje estou usando nosso PC antigo. Rsrsrsrsrsrssrs...é, ele ainda funciona!!! Não vou me desfazer dele...não se preocupe...apesar que acho que isso já não lhe importa mais. As coisas materiais um dia se vão mesmo de qualquer jeito. Mas mesmo assim vou ficar com ele até não ter mais solução. Ele tá daquele jeito que vc conhece...lentooooooooo...rsrsrsrrs...mais funcionando.
Ainda espero resposta da faculdade...todo dia falo isso, né?!
Daqui a pouco vc vai querer saber se só existe um lugar no mundo pra eu trabalhar. Eu sei filha...vou dar um jeito nisso e começar a fazer algo da vida logo.
Me dê mais um tempo tá bem?! Não sou nenhuma máquina, tá?!
Sofro sua falta e tenho meus medos e fantasmas me assombrando todos os dias também.
Não é fácil...vc sabe, mas tô aos poucos tentando. Por trás do meu sorriso hoje existe um vazio enorme, então vê se não força, tá?!
O vazio que vc levou embora transformou-se no meu remorso e só vou me perdoar quando estiver contigo de novo...lado a lado.
Mais uma vez, não se preocupe comigo...se hoje não estou bem, amanhã vou estar melhor e assim por diante.
Nãooooooooo...eu não estou bebendo.
Pare de pegar no meu pé, tá legal?! Não sou criança...e a mãe aqui sou eu!!!
Que sacooooooooooo...
Tudo bem, é isso...só vim desabafar.
Se eu tiver algo de bom, volto amanhã pra te contar.
Fica com Deus sempre.
Muita saudade!!!
Um beijo.
Te amo ainda...
de vez em quando!!!

Ps: hoje recebi mais um momento seu registrado pelos amigos...é sempre bom!

quarta-feira, 14 de março de 2012

Aniversário da D.Eva!!!

Oi amorrrr...hoje é aniversário da D.Eva...fizemos uma festinha surpresa pra ela...tadinha, ficou tão emocionada que não parava de tremer. Eu que fiz todos os comes da festa...me inspirei em vc...tentei pelo menos.
Ficou legal, o pessoal gostou. Foi bom, a Bruna era só felicidade!!!
O Zeca trouxe umas flores e o Adalto que entregou...e ainda ganhou as bexigas no fim da festa.
Enchi aquelas bexigas de coração que vc deixou aqui...sabe aquelas que tinham sobrado quando a Estella esteve aqui com a gente.
Tô mortinha de cansada...o dia todo fiquei no fogão...vc sabe como sou detalhista, né?!
Bom, deu tudo certo...
Vou colocar uma foto nossa pra vc ver o povo na festa, tá?!
A Camila foi logo embora, porque o Vitinho tava com febre.
Deve ser os dentinhos nascendo...ele tá uma gracinha!!!
Até a Neguinha foi pra festa...rsrsrsrsrsrsrsr...agora tá aqui deitada, passando mal de tanto que comeu e brincou na rua.
Foi bom pra mim por que ocupei meu tempo, fiquei o dia todo fazendo as coisas e quando vi, já era noite, já era hora da festa. É sempre bom ter o que fazer...pelo menos assim não ocupo minha mente com bobagens e tristezas.
Logo vou mandar arrumar sua campa, viu filha?! Sei que isso é bobagem, que vc não está lá, mas sei lá...coisas incomodam a cabeça da gente...melhor arrumar. Colocar uma foto sua bem bonita, colocar mármore, seu nome, tudo bonitinho...coisas de consciência.
Pura bobagem de encarnados...
Ainda espero que alguém me ligue da faculdade. Affê...tá osso!!!
Vou ficar aqui um pouco vendo nossos filmes...depois vou dormir...por hoje chega, trabalhei bastante.
O Zeca tá deitado no seu quarto vendo jogo...descansando!
Bom minha vida...é isso, só queria te contar sobre meu dia e sobre a festa.
Espero que seu dia também tenha sido muito proveitoso.
Filha aproveite pra estudar e trabalhar em ajuda ao próximo...vou tentar fazer a mesma coisa aqui...assim, estaremos sempre ligadas...sempreeeeeeee...
Fica com Deus.
Um grande bjo!!!


De vez em quando ainda TE AMO!!!

Ps: aí vão algumas fotos pra vc ver.
     Nós aqui em casa antes de subirmos...o bolo que ficou lindo com a foto deles quando casaram e ainda estava uma delíciaaaaaa...e o Manecão dando bolo pra ela na boca.
    Rsrsrsrsrssrsrsrsrsrsrsrsrsr...
    Bjo, amor!!! Até a próxima...menos um dia!

terça-feira, 13 de março de 2012

Bons ventos!!!

Oi filha...há alguns dias não escrevo, mas isso não quer dizer que esqueci de vc...isso jamais aconteceria.
Queria trazer-te bons ventos...boas novas...algo de bom.
Bom, algumas coisas boas aconteceram...outras ainda não.
No domingo fizemos uma palestra na igreja...eu, a Cintia e o Thiago...nossa...foi bem emocionante. Falar sobre vc me emocionou muito, lembrar alguns poucos momentos nossos, seu sentimento de perda e solidão, tudo...
As canções eram lindassssss...quase não conseguia falar, mas me superei, por vc. Sempre por vc...vai ser sempre assim, né?!
Acho que vc também faz o mesmo aí do outro lado!!!
Cheguei em casa tão "contaminada" por aquelas boas vibrações, as orações que apaguei, dormi como há muito tempo não dormia.
Foi ótimo...
Ainda tô esperando resposta da faculdade...tô ansiosa pra trabalhar, ver o tempo passar mais rápido.
Lembra?! É um dia a menos aqui pra estar mais perto de vc.
Bom o Thiago vai fazer um retiro no fim desde mês, eu vou tentar ir, se até lá eu não estiver trabalhando vai ser muito bom também.
Hoje, exatamente agora, tô fazendo uns comes aqui pra amanhã. É aniversário da D. Eva e vamos fazer uma festinha surpresa pra ela.
Tô com tanta saudade de vc...me vejo perdida sem nada pra fazer, tentando preencher o tempo vazio...meu telefone não toca mais a cada cinco minutos quando saio...sinto sua falta em tudo que faço.
Hoje usei seu brigadeiro e seus granulados que ficaram na geladeira...vc nem teve tempo de fazê-los, né?!
A Neguinha tá aqui...ela também sente sua falta!!! Eu sempre dou "beijo boca" nela pra ela não esquecer de vc. A Maggy parece um cão de guarda espantando os gatos que tentam entrar aqui...kkkkkkk...vc precisa ver. Tá uma gracinha, mas daquele jeito, né?! Nenhuma das duas gosta de ficar sozinha em casa.
Filha, lembra do Thiago, aquele menino que têm síndrome nefrótica também, que conheço a mãe dele pela comunidade? Então, se puder , interceda por ele. O menino não está muito bem e a burocracia do plano de saúde o está impedindo de fazer os exames. É muito urgente e ele não pode mais esperar...tadinho, só têm quatro anos!!!
Tudo foi tão de repente, tão intenso, tão inacreditável...ainda vai fazer dois meses, mas parece que faz muito mais...tô meio confusa com essa coisa do tempo...seu tempo aí no plano espiritual é diferente do nosso aqui...eu li outro dia que existe uma colônia chamada Alvorada Nova e que fica aqui, nas dimensões de Santos...acho que é onde vc está, né?!
Queria saber se vc já esteve com seu pai e se ele está bem...kkkkkkk...quero saber demais!!
Qualquer hora espero me lembrar dos nossos encontros...qualquer hora espero vê-la em meus sonhos. Tenho tanto medo de nunca sonhar com vc...nunca sonhei com o vô, nem com a vó...nem com seu pai.
Ou sou muito ruim de memória ou tô com a moral muita em baixa mesmo.
Tenho me alimentado melhor, e vc? Está se alimentando bem? Têm descansado? Desinchou tudo já?
Espero que esteja linda como sempre foi, e o mais importante, alegre, feliz, espalhando sua risada, fazendo barulho no "céu".
Bom é isso amor, desculpe a demora pra escrever...tava esperando a resposta do trabalho pra te contar mais coisas boas...mas a saudade apertou...sinto sua falta o tempo todo, o dia inteiro, na hora de dormir, sempreeee...daí resolvi escrever agora pra te contar um pouquinho pelo menos.
Espero que tenha gostado...espero que se orgulhe de mim assim que tenho muitoooooo...orgulho do que vc foi, do que é e do que ainda vai ser. Já te falei, agora vc têm o mundo em suas mãos, têm poderes...é mágica, pode o que vc quiser.
Amanhã venho te contar da festinha da D. Eva, tá?!
Fica com Deus...eu estou aqui, sempre com vc!!!
Um grande bjo.
Te amo te vez em quando!!!
Ps: A Alessandra postou essa foto de vcs quando vc partiu...achei que ia gostar de ver!!!
Bjossssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss...

sábado, 10 de março de 2012

Sábado...

Oi filha...há dois ou três dias não escrevo, né?!
Pura falta de assunto...nada de novo pra te contar.
O tempo tá gostoso hoje, uma tarde escura, gostosa, silenciosa...tô aqui na sala com a Neguinha, ouvindo Marley e Eu na Tv e escrevendo pra vc um pouco.
Uma pazzzzzzzzzzz...daí dá saudades!!!
Ontem a Bruna me disse que sonhou com vc...fiquei feliz. Vc disse que a perdoava e que estava melhorando agora, que estava comigo e que Deus estava com vc.
Legalllll...ainda espero na fila...pelo visto têm coisas mais urgentes ou mais fáceis pra lidar primeiro...quer dizer...antes de mim.
Tudo bem, eu entendo...
Bem, ainda tô esperando resposta da Unimes, espero que não demore muito agora.
Quero logo estar trabalhando.
Aqui em casa tá tudo bem, caminhando a vida...
Ainda tenho dormido mal, mas já estou me alimentando melhor.
Essa semana também conheci a mãe da Lays...gente boa!
Vc tá menos brava comigo?! Espero que sim...queria saber, quer dizer, ver se vc está bem mesmo...queria saber algumas coisas, mas acho que não vai dar, né?!
Tudo bem...eu também entendo...eu acho!!!
Hoje o Walter almoçou comigo e ficamos aqui vendo um filme...foi embora agora pouco.
É um grande amigo que vc me deixou. Bommmmmmmm...acho que é isso. Sinto sua falta...muitoooo...
Nossaaaaaa...parece que faz tanto tempo e ainda não têm nem dois meses que vc partiu. A impressão que tenho é que já faz dois anos...muito tempo sem vc!!!
Vamos nos acostumar com as novas vidas, né?! Até nos reencontrarmos de novo, um dia...
Sei lá...filha esqueça as pendencias, deixe pra lá...teremos tempo. Eu também queria saber tanta coisa...coisas que hoje vc têm conhecimento ou ainda vai ter...queria mudar o tempo...reviver outras coisas...reescrever nossa história...queria ter certeza que fiz tudo, pelo menos no fim, mas algo me diz que não e não tenho como mudar isso.
Ahhh...deixa pra lá. Essas angustias só servem para nos deixar tristes e rancorosas.
Quando puder me de notícias...eu espero!!!
Bom, fica com Deus.
Eu estarei bem aqui...
Menos um dia pra estar com vc.
Te amo sempre, pra sempre...de vez em quando!!!
SAUDADES...
Bjossssssssssssssss...

terça-feira, 6 de março de 2012

Dia chatooo...

Oi amoreee...
Dia chato esse, viu?!
Mais uma noite dormindo muito mal, quase de manhã e mais uma vez perdi a hora pra ir na faculdade.
Faz tempo que não durmoooooooo...de verdade!!!
Quero dizer em sã consciência, né filha?!
Vc brigava e pedia tanto e eu nunca quis ouvir...ficava brava com vc...resmungava...brigava, mas vc tava certa.
Agora tô aqui nessa luta, nessa dificuldade tremenda.
Tô  meio sem assunto hoje, o dia como já disse foi muito chato...acordei tarde, não fiz nada, ou seja, dia improdutivo.
Queria ter feito mais...
Queria estar de trazendo boas novas...mais nada de boas, muito menos de novas...quem sabe amanhã.
Não sei se hoje vou deitar, acho que vou ficar aqui na sala até amanhecer o dia...assim vou poder resolver as coisas...quando eu chegar deito pra dormir um pouco, né?!
A metida da Neguinha hoje recusou a pastinha que o Zeca trouxe pra ela da Pedigree...pode?!
É uma frescaaaaaaaaaaa...
E vc filha...como está? Espero que bem. Não se preocupe com nada por aqui, viu?!
Apenas com vc...cuide de vc, da sua saúde espiritual agora e deixe que Deus te guie e te mostre o caminho do resto.
Aqui  a gente vai vivendo um dia de cada vez.
Comecei a pensar o contrário agora...não é mais um dia de vida...é menos um dia aqui para logo estarmos juntas de novo.
Não vejo a hora.
Ainda não tenho notícias de seus avós, mas vc deve saber deles mais que eu...por enquanto, deixa como tá.
Bom é isso, hoje já é 06 de março de 2012, são 23:14hs, estou na sala com a porta aberta tomando um ar, o Zeca já tá deitado com a Neguinha e eu tô aqui escrevendo pra vc e ouvindo a tv.
Vou pensar se deito ou não...
Rssrsrsrsrsrssrrsrrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrrsrs...
Que merda!!!!
Fica com Deus filha.
Amanhã venho trazendo boas novas, assim espero.
De vez em quando ainda Te Amuuuuuuuuu...pra sempre!!!
Um beijoooooooo...

segunda-feira, 5 de março de 2012

Foi vc????

Hei mocinha, foi vc?!
Passou por aqui essa noite? Ficou comigo? Falou comigo?
Eu acordei ainda sentindo vc, suas palavras que não ouvi, mas senti vc muito perto de mim...ou eu tô realmente maluca?!
Bom, espero que não, por que a sensação da tua presença me fez muito bem!!!!
Acordei com a impressão de: matei a saudadeeeeeeee...
Obrigadaaaaaaaaaa...
Sei o quanto tá preocupada comigo e com as besteiras que andei fazendo...mas já disse, isso não vai mais acontecer. Quero vc bem, curada, amparada e no caminho de luz, progresso e evolução. Não quero imaginar que vc está ainda doente e sofrendo como seu corpo sofreu aqui nesta passagem e por minha causa, por causa do meu sofrimento. Não quero!!!
Rsrsrsrsrssrrs...ontem custei a dormir, mas quando peguei no sono, fui direto, perdi a hora de ir na faculdade resolver minhas coisas.
Vou amanhã cedo, quero logo estar trabalhando e quem sabe em breve estudando, como vc queria.
Hoje fui na advogada resolver as últimas questões e resolvi seu problema com o cartão, tá?! Não fique preocupada. As coisas vão se ajeitando aos poucos, nada me faltará. Só me basta mandar essa preguiça que vc sabe que eu odeioooo...e tomou conta de mim depois de sua partida, daí, poderei voltar a fazer mil coisas como antes.
Tenho rezado, espero que minhas preces cheguem até vc. Lembra? Como no filme...
A Neguinha tá de palhaçada aqui do meu lado...rsrsrsrsrsrssrrs...
O Zeca tá "morto" lá na cama, como sempre.
Logo terei novidades pra vc. Acho que vai gostar, vou precisar de sua ajuda e inspiração. Como se vc já não soubesse das novidades!!! Que idiota que eu sou...esqueço que agora vc é mágicaaaaaaaa...pode tudo, sabe e ouve tudooooooo...
Bom, mas é isso. Logo te trago os detalhes que ainda não foram acertados, tá?!
Vou ver mais um pouco de tv e tentar dormir pra não perder a hora de novo amanhã.
Deus te guarde, ampare e proteja hoje e sempre.
Sempre que puder venha...estou aqui, sempre a tua espera!!!!
Um bjo enorme em vc filha...da mãe que te ama só de vez em quando!!!

domingo, 4 de março de 2012

Domingo difícilllll...

Olha eu aíiiii...vestida de louca logo cedo e vc pra variar tirando onda com minha cara!!!
Affê...ninguém merece.
Domingo difícil esse viu?!
Dormi mal pra variar e acordei pior ainda...crise de abstinência é fodaaaa...
Pra ajudar o Zeca vai no mercado e trás a malditaaaaa...pra casa louco pra ver jogo. Parecia que o mundo ia acabar.
Nossaaaaaa...que raiva!!!
Ignorância no ser humano é a pior coisa, viuuuu...
Bom, achei melhor sair, não tava me sentindo bem...pensei em ir pra Tia Sandra, afinal tô devendo mesmo uma visita pra ela...mas, parei na St. Casa e acabei ficando lá, pra esperar os exames que estão todos ótimos, como sempre...só tenho mesmo que ter por agora acompanhamento psicológico e psiquiátrico...tô doida..tô doida...tô doida...
Tudo bem, sua falta não é pequena, é imensaaaaaaaaaaa...e tô tentando lidar com isso.
Vc pediu e foi atendida, né?! Achou que seria mais fácil pra mim. Se enganou meu bem!!!! Como sempre...
Mas vou te dar uma forcinha, me esforçando pra não estragar tudo, tá?!
Bom agora tô um pouco melhor, menos angustiada...vi a Barbie...ah!!! Vc deve saber...
Acho que hoje vou conseguir dormir melhor pelo menos...espero não sonhar com bananas com hoje de manhã...fala sério?!
Peço pra sonhar com vc, pra saber como vc está, pra matar as saudades e Deus me manda bananasssssss...
Tudo bem, eu entendo...devo estar sem moral mesmo.
Deixa pra lá...
Agora vou aproveitar o soninho da medicação que tomei e tentar descansar, vou colocar Uma Linda Mulher que vc tanto gostava pra ver e dormir por aqui mesmo, na sala...ganho mais!!!
Amanhã tenho um dia cheio...quando eu chegar, mais a noitinha na hora dormir, venho te contar as novidades, venho pra falar do meu dia com vc, tá bom?!
Que Deus te abençoe...fique em paz...eu vou ficar bem.
Te amuuuuuuuuu...sempre de vez em quando!!!
Bjoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo...

sábado, 3 de março de 2012

Oi filha!!!

Oi amorrrr...queria ter escrito ontem,mas não tava me sentindo muito bem, nem o Zeca, acho que foi uma pequena indisposição, apenas um começo de gripe, já passou...vc não precisa se preocupar.
Então, queria te contar...marquei a psicóloga com a ajuda da moça da st.casa, como sempre, eles super atenciosos conosco.
Na segunda vou levar os documentos na faculdade, acho que semana que vêm mesmo já vou estar trabalhando...querem também que eu volte a estudar...seria bom, mas agora é muito pra mim.
Tenho rezado, pedido por vc, quero saber que está bem!!!!!!
Ahhhhhhh...não sei se te contei...a Teresa arrumou meu cabelo...bom, se já contei tô contando de novo!!!
Rsrsrsrsrssr...tô meio maluca!!! Sempre fui, né?!
Estamos meio apertados como vc já previa, mas nada demais...com o tempo tudo se ajeita. Parei com os calmantes e a bebida...tá foda pra dormir...mas, tudo bem, vou chegar lá.
Tenho um verdadeiro exército aqui cuidando de mim por vc...não me deixando sozinha, nem beber, nem fazer besteira...hoje sua vó Laura ligou preocupada comigo, qualquer hora dessas vamos visitá-la.
Não tenho mais visto seus avós...tá melhor assim, apesar da preocupação que sempre tivemos com ele, né?!
Por enquanto, tem que ser assim...
A Neguinha tá bem, mas as vezes a Laís, sua amiga, vêm pra cá e tenho a impressão que ela pensa que é vc...não sei...não entendo a cabeça dela...sei lá.
A Estella tá na creche, parece que está bem...assim que eu puder irei buscá-la pra ficar aqui um pouco comigo, mas primeiro quero arrumar o quartinho como vc pediu. Fazer um quartinho de brinquedos pra ela e o Vitinho foi uma ótima idéia...dentre muitassssss...que vc tinha, né?!
Eu não tenho muita inspiração pra essas coisas, mas vou tentar.
Bom, acho que é isso por hoje...
Amanhã ou depois nos falamos de novo...continue aí...lutando, se recuperando e não se preocupe com nada aqui...vc sempre estará em nosso caminho nos iluminando com sua luz...eu sei disso!!!
Acrediteeeee...vamos ficar bem.
Boa Noite meu amor eterno...minha vida!!!
Saudadessssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss...

quinta-feira, 1 de março de 2012

Oi filhaaaaaaa...

Oi amor...tô passando só pra dizer que tô me esforçando...muitoooo...por vc.
Hoje foi um dia tranquilo...a Thaís veio pra cá...o Corró sempre passa pra ver se estou bem...o Zeca chegou mega cansado e com muita dor nas costas...trouxe o Vitinho...agora estamos ensinando ele a me chamar de vovó também.
Ganhei um netinho filha...espero que não fique com ciúmes!!!
Amanhã vou na faculdade resolver a questão do trabalho...daí te conto o que vou fazer, tá?!
Bom, essa noite não dormi nada, difícil...sinto muito sua falta ao meu lado...seu cheiro...então hoje tô meio quebrada, mas tô esperando a Laís que disse que viria pra cá, mas ainda não chegou...daqui a pouco vou deitar.
Bom, é isso...espero que vc esteja melhor...por nós, lembra?! Sempre...
Que Deus te abençoe e te cuide e te proteja até eu voltar um dia.
Te amu eternamente...
Amanhã volto pra contar as novas.
Fica com Deus filha.
Um bjo imenso no seu coração.
Saudadesssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss...