Natal ...

Oi Filha...passamos o Natal.
Consegui sobreviver...daquele jeito, mas estou aqui e até que me sai bem!!!
O mês foi puxado, difícil...desculpe, não pude voltar no centro nas últimas reuniões, mas não me afastarei de lá...é minha maior e melhor terapia. Nossa, né?!
Bom a Estella está bem graças a Deus...tem se adaptado bem aqui e tudo vai caminhando. Vamos acertar uma escola pra ela logo mais em janeiro...eu sei, não se preocupe, ela não vai estudar aqui no Morro, vamos colocá-la numa boa escola e procurar algum esporte pra ela fazer também.
O Zeca também está bem...trabalhando muitooooo...ganhando poucoooo...mas vamos sobrevivendo sem nenhum arranhão!!! Rsrsrsrsrsrsrsrs...
Temos uma nova mascotinha em casa...seu nome é Lola, uma gatinha linda, é da Estella claro!!!
Sua irmã veio para a Ceia de Natal...
O Walter e o Felipe também...Paulinho, Coquinho também passaram por aqui.
Tava hoje pensando nisso, analisando bem, acho que nem vc sabia que tinha tantos amigos assim e que era tão querida.
O que me mantém viva, erguida e ainda me dá momentos de alegria e conviver com eles e pouco ou muito sempre...sempre estão presentes, não esquecem de vc e vivem aqui comigo me cercando de atenção, de carinho, de conforto e risadas...muitas risadas, algumas lágrimas também, mas faz parte.
A Taís também passou por aqui no dia 25, passamos a tarde conversando.
A Solange chegou da Itália, logo mais a levarei para visitar o cemitério e fazer um almoço pra ela aqui em casa.
Ainda não sei se voltarei a fazer unhas ou se volto a trabalhar em outro lugar...primeiro quero resolver as ocupações da Estella.
Sua vó Laura foi passar o Natal em São Pedro...não falei mais com ela...seus avós aqui estão bem!
O Victor tá meio dodói, mas é o calor insuportável fazendo mal.
O Thiago que mora em Santa Catarina e tem Síndrome Nefrótica voltou a inchar, está tomando aquele remédio maldito, não anda muito bem e mais uma vez peço que interceda por ele e pela Juliana, para que ela tenha forças e coragem para suportar o momento.
Lembrei do Sr. Reinaldo no dia 23...fez um ano do desencarne dele...espero que esteja bem e amparado.
Vc?! Como vc está?! Quando poderá escrever de novo pra mim?! Não falou dos amigos...rsrsrsrsrsrsrsr...
Eles cobraram...
A Camila passará o Reveillon conosco aqui, mas quero levar a Estella pra ver a queima de fogos na praia, assim como fazíamos...nosso último foi com os amigos na Fonte do Sapo...lembra?!
Saudades imensaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...de vc!!!!!!
Jesus nosso Senhor possa nos manter ligadas em pensamentos sempre filha...que ele guie nossos passos em todos os caminhos em todos os dias de nossas vidas.
Que nossos guardiões a protejam hoje e sempre e que minhas poucas palavras cheguem sempre a vc.
Espero por sua resposta ansiosa!!!
Te entrego meu coração cheio de saudades e amor!!!!!
Vou ficando por aqui, pra logo mais estar por aí...são 11 meses a menos meu amor!!!!!

Nosso Natal pra vc...
Te amooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo...

Coragemmmm...

Mensageiros da Luz

BOA NOITE!!!
Se eu tivesse...
Se eu tivesse falado do amor que sentia, se eu tivesse perdoado, aconselhado, se eu tivesse me calado...
Estas são afirmativas que costumam fazer parte dos nossos pensamentos em alguns momentos da vida.
Diante da perda de um ente querido ou no momento em que sabemos estar próxima a nossa partida para a Pátria Espiritual, a sensação de que se poderia ter feito muito ma

is, é causa de uma das grandes dores do ser humano.
Pensamos que poderíamos ter sido mais cuidadosos nos relacionamentos com os amigos e amores, ter nos doado mais ao próximo, realizado aquele sonho... ou simplesmente poderíamos ter amado mais.
O arrependimento pelo bem que não foi feito é doloroso.
Conveniente seria se vivêssemos a vida sem precisar de um dia empregar essas frases, que demonstram que algo poderia ter sido feito e que agora, não mais nos é possível fazê-lo.
Muitas vezes justificamos o abandono de um objetivo por não termos as condições que julgamos ideais para cumpri-lo.
Dizemos a nós mesmos que não temos o dinheiro ou o tempo suficiente, o poder ou a autoridade, que não temos coragem ou disposição, que somos velhos demais ou jovens demais ou que temos saúde de menos.
Essas afirmativas apenas demonstram o nosso desânimo frente às situações que a vida nos apresenta.
Colocamo-nos facilmente na condição de depender de algo ou de alguém para agir, quando toda ação depende exclusivamente da nossa própria vontade.
* * *
Tenhamos coragem e entusiasmo para fazer o que consideramos correto, para agir de acordo com o que a nossa própria consciência nos orienta e para fazer o que for preciso em defesa dos nossos sonhos.
Obstáculos sempre serão encontrados e dificuldades pessoais todos nós as temos pois fazem parte do estágio evolutivo em que nos encontramos.
Com coragem, paciência e disciplina seremos capazes de vencer as dificuldades.
Quando nos mantemos ligados a Deus, sentindo-O em nosso íntimo, qualquer objetivo que nos propusermos a alcançar não nos parecerá distante e encontraremos a força necessária.
Seja a realização de uma grande obra ou apenas um pedido sincero de perdão a alguém que estimamos, se não tivermos coragem, acabaremos por deixar esquecida a nossa vontade.
Diante da história de nossas vidas, olhemos para trás para perceber o quanto já aprendemos, o quanto já crescemos.
E, no caso de constatar que não fizemos as melhores escolhas ao longo da nossa jornada, que usamos mal a liberdade que Deus nos concedeu para escolher os próprios caminhos, não deixemos o desânimo se instalar.
Sempre há uma boa lição a ser retirada das experiências vividas.
É hora de caminhar com fé e entusiasmo no coração. Hora de fazer renascer a esperança, deixar germinar a coragem e enxergar que somos capazes de realizar esse ou aquele feito.
A coragem nos impulsiona a agir.
Vivamos com a sensação de estar fazendo o melhor que pudermos para que, um dia, quando chegar a nossa hora de partir, não precisemos dizer para nós mesmos: Se eu tivesse...


Achei lindaaaaa...e pensamos muito nisso, né filha?!
Se nós tivéssemos...

É Dezembro...

Oi meu bemmm...quanto tempo não escrevo pra vc!!!
Incrívellll...é dezembro, fiz tantos planos, tracei tantas metas, mas a maré da vida nos empurra pra onde ela quer ir...não atende nossos desejos.
Escrevi muito pra vc em papel e caneta, mas não passei nada para nosso blogger. Era pra ser uma diário de outubro...mês em que vc faria 22 anos de idade e teria sua festa, cheia de alegrias, presentes, música, dança e muitos, muitossssss...amigos em nossa casa.
É...não foi assim...o mês foi silencioso...o dia 15 horrível. Caí...caí de novo, outra vez, fiquei mal...de volta, o pesadelo dos dias ruins, de dor e sofrimento.
Mais uma vez o "amparo" dos remédios antidepressivos e tranquilizantes...dessa vez quase babei!!!
Achei que ia dar certo...
Acabei perdendo o emprego depois de 15 dias em casa me recuperando.
Não Aryellen, vc não está me atrapalhando filha...só tem feito me ajudar. Sou eu, eu sozinha quem mais me atrapalha.
Pare de se culpar...já carregamos muito peso sobre nós.
Perdi o trabalho, mas foi bom. Percebi que fiz muito neste ano de 2012 e na realidade nada fiz.
Corri contra o tempo, contra a vida...queria voltar a trás, esquecer o que passou, acordar e ver que era só um pesadelo horrível, ver vc dormindo de manhã na sua cama e reclamando que eu estava a acordando, ouvir vc chegando em casa e gritando do portão: Mãezudaaaaaaaaa...
Na realidade vc partiu, está no plano maior, curada, mais tranquila, com muitos amigos pra variar e cuidando de todos nós como sempre...mais de mim claro, sei que dou muito trabalho pra vc.
Os dias passaram rápido...o tempo não nos dá trégua. O dia 15 passou e a dor foi diminuindo com ajuda dos remédios. Voltei ao trabalho e continuei naquele silêncio escrevendo palavras perdidas e solta no vácuo achando que tudo seria diferente de novo.
Decidi parar tudo...corri demais, seu desencarne, o trabalho abençoado do Lar das Moças Cegas, a correria com a arrumação da casa, o emprego novo na faculdade, as superações, enfim, tava lutando comigo mesma.
Precisava dar um basta...parei, quero respirar, esperar, sofrer o que falta ainda e sei que ainda falta, vamos indo, ainda engatinho sem vc, nem sei se serei capaz um dia de andar novamente.
De repente vc me aparece com uma linda carta, ainda dizendo o quanto me ama e quer me ver bem. Vêm me amparar e fazer-me chorar de alegria.
Karalhoooooo...vc é foda!!!!!!!
Sempreeeeeeeeeeeee...
Fiquei contente em saber que seu pai está amparando vc...pelo menos isso, depois de tudo.
Tenho tentado não adiantar as coisas pelo desespero nem pelo desânimo, nem por atitudes piores como outras vezes, mas não posso dizer que não tenho mais pressa...tenho sim, muitaaaaa...minha vida é vc, sempre vai ser.
Postei sua mensagem no facebook para a família e todos os amigos pudessem ver que vc ainda vive, como me pediu...foi muita emoção para todos que acreditam.
Agora é a espera das próximas cartas e espero assim, que sejam muitas, com muitas alegrias e novidades.
Terminei de arrumar a casa, o que falta agora é com o Mané...rsrsrsrsrsrsrsrsrsrs...
Surtei...bebi muitooooo...chorei, levei o Paulinho a loucura...sofreu, sofreu muito comigo, sentiu no coração toda a minha dor, todo o meu desespero!!!
Ele foi forte...é um grande amigo!!!
Mais uma vez estou "bem".
Busquei a Estella, pra passar o último feriado prolongado do ano aqui conosco e para minha surpresa, vêm a decisão da sua irmã de entregá-la pra morar conosco aqui. Fiquei muito feliz, mas preocupada também com sua irmã, com os cuidados que devo ter agora com ela, com as coisas que não quero deixar faltar e com as oportunidades que quero oferecer a ela sem que de forme nenhuma ela perca o carinho, o amor e a convivência contínua com a mãe.
Fiz o quartinho de brinquedos, ainda falta colocar o nome "Cantinho da Tia Lelly", mas ficou lindo e a Estella adorou como já era esperado. Ela brinca o dia todo lá.
Estou lhe devendo fotos novas com novos momentos...prometo que em breve vc as terá.
Assisti ao último filme da Saga Crepúsculo com a Letícia, a Teté e o Rafael...foi lindo, seria melhor com vc, claro...impossível não lembrar das suas palhaçadas.
A casa se vê ao longe de tão iluminada que tá com os piscas!!! O povo amouuuuuu...
As comprar não são mais tão prazerosas como quando fazíamos juntas, mas ainda pra se divertir um pouco.
Filha, sua vó Laura está muito doente, com câncer...oremos para que ela tenha forças na travessia de mais esta batalha da vida terrena e que sua partida seja a mais tranquila possível. Interceda por ela se assim lhe for permitido.
Seu avô também não anda muito bem, acho que a cabeça já não ajuda muito mais. Sua vó...vc já conhece, forte como uma rocha!!!
A Camila abriu o salão  dela...ficou lindo, vc iria adorar. Talvez eu volte a fazer unha em casa mesmo, pra poder ter tempo pra cuidar da Estella mais de perto.
Quero tentar dar a ela o que não consegui dar a vc.
Ahhh...desculpe, não quis ir ao cemitério no dia de finados, mas sei que vc recebeu muitas visitas e flores.
Não gosto daquele lugar...não gosto de senti-la ali.
O Natal vem chegando. Não vai ser fácil, estará fazendo 11 meses. Isso foi uma ironia muito sem graça.
Que Jesus nos dê forças para atravessar por esse momento com resignação e entendimento.
Como vc mesma disse: "não nos rebelemos contra a vontade suprema!"
Já comprei o pernil e o peru e vou fazer como sempre nossos comes deliciosos. Nossa oração a Jesus está marcada...vamos estar juntas e firmes no nascimento de Cristo.
Não demoro muito agora...prometo.
Logo mando fotos pra vc.
Filha, a moça que conheci no Centro João Cabete, vc deve saber de quem falo...a mãe do menino que jogou-se da janela, ela sofre, mas é muito resignada...por favor se ele não tiver permissão interceda para que alguém possa mandar notícias a essa mãe. Por favorrrrr...
Amo vc sempre...mando saudades pra vc em forma de flores e quero sempre que vc seja simplesmente felizzzzzzzzzzzzz...
São menos 10 meses...vamos caminhando, nossos reencontro é certo.

Bjos...bjos...bjos...bjos...bjosssssssssssssssssssssss...

Pra vc filha...do seu amigo e irmão Rafael Lustosa (Gunther)...lindoooooooo...

Tradução:

Eu vou encontrá-la lá

Eu vou te encontrar lá

Você deixou como uma forte ressonância

Só para sentir você em todos os lugares

Eu sei que você está cuidando de nós

Como o anjo que você sempre foi

A verdade é

Nada que eu sinto vai trazer você de volta

Então, eu estou esperando minha carona para o céu

E eu vou encontrá-la lá

Eu vou te encontrar lá

E eu vou encontrá-la lá

Eu vou te encontrar lá

Eu te amo muito mais do que o coração batendo no meu peito

Eu te amo muito mais do que este coração.

Eu te amo muito mais do que o coração batendo no meu peito

Eu te amo muito mais do que apenas esse... coração.

A verdade é

Nada que eu sinto vai trazer você de volta

Então, eu estou esperando minha carona para o céu

E eu vou encontrá-la lá

Eu vou te encontrar lá

E eu vou encontrá-la lá

Eu vou te encontrar lá

E eu te amo tanto mais do que apenas .. isso .. coração

E eu te amo tanto mais do que apenas .. isso .. coração

Este coração ..

Este coração irá encontrá-la lá.

Lindooooo...bom dia filha!!!

‎Mensageiros da Luz‎

BOA NOITE!!!
O TRABALHO DA BORBOLETA
"Um dia, uma pequena abertura apareceu em um casulo, um homem sentou e observou a borboleta por várias horas conforme ela se esforçava para fazer com que seu corpo passasse através daquele pequeno buraco. Então pareceu que ela parou de fazer qualquer progresso.

Parecia que ela tinha ido o mais longe que podia, e não conseguia ir mais longe. Então o homem decidiu ajudar a borboleta, ele pegou uma tesoura e cortou o restante do casulo. A borboleta então saiu facilmente. Mas seu corpo estava murcho e era pequeno e tinha as asas amassadas.

O homem continuou a observar a borboleta porque ele esperava que, a qualquer momento, as asas dela se abrissem e esticassem para serem capazes de suportar o corpo, que iria se afirmar a tempo. Nada aconteceu!

Na verdade, a borboleta passou o resto da sua vida rastejando com um corpo murcho e asas encolhidas. Ela nunca foi capaz de voar.

O que o homem, em sua gentileza e vontade de ajudar, não compreendia era que o casulo apertado e o esforço necessário à borboleta para passar através da pequena abertura era o modo com que Deus fazia com que o fluido do corpo da borboleta fosse para as suas asas de modo que ela estaria pronta para voar uma vez que estivesse livre do casulo.

Algumas vezes, o esforço é justamente o que precisamos em nossa vida. Se Deus nos permitisse passar através de nossas vidas sem quaisquer obstáculos, ele nos deixaria aleijados. Nós não iríamos ser tão fortes como poderíamos ter sido. Nós nunca poderíamos voar.

Eu pedi Força...e Deus me deu Dificuldades para me fazer forte.

Eu pedi Sabedoria...e Deus me deu Problemas para resolver.

Eu pedi Prosperidade...e Deus me deu Cérebro e Músculos para trabalhar.

Eu pedi Coragem... e Deus me deu Perigo para superar.

Eu pedi Amor... e Deus me deu pessoas com Problemas para ajudar.

Eu pedi Favores... e Deus me deu Oportunidades.

Eu não recebi nada do que pedi... Mas eu recebi tudo de que precisava

Um pequeno desabafo chamado SAUDADE!!!

Te amar é algo sublime...
Lembro do seu olharzinho caído e tristonho de criança...era lindaaaaaaaaaaaa...
Lembro de seu espanto diante do primeiro Natal, a chegada do Papai Noel, as luzes coloridas, os pirulitos...sua boca aberta de espanto quando brincou carnaval pela primeira vez.
Lembro de seu choro na escola por não ser sorteada a ganhar as prendas da festa...rsrsrsrsrsrsr...
Os sorvetes no shopping, a praia, nossa compras, nossas brigas. Nos magoamos bastante, né?! Mas nos amamos tão tão intensamente e tão incondicionalmente...nossa, por muitas vezes chegávamos a adivinhar os pensamentos uma da outra!!!
Meu coração se aperta nas lembranças,chego a perder o fôlego, falta ar pra respirar.
Isso dói...dói muitoooooooooooooooooooooo...
Em meio ao silêncio de casa ou do trabalho me entrego aos pensamentos, questionamentos, perguntas sem respostas, lembranças, enfim, mergulho num buraco negro sem fundo. Aqui, agora nesse exato momento sou apenas eu sozinha numa sala grande diante do computador, o telefone, minha mesa, sua foto, sua violeta e minha imensa saudade refletida em papel.
Vou trazendo nas linhas o que vem a cabeça e a cada lembrança sinto um sopro no coração que parece querer parar a qualquer momento...ahhhhhh...seria bom!!!
Minha estrada vezes certa, vezes torta agora é um labirinto de onde não encontro a saída. Minha vida uma calmaria irritante e indesejável. Mas na verdade queria fazer cada vez menos, queria fazer nada...apenas isso, NADA.
Queria entrar naquele sono tranquilo em que te vi há meses atrás e simplesmente não ver nada, ninguém, não ouvir nada, esquecer tudo, dormir, dormir e não mais, nunca mais precisar voltar.
Acordar, acordar em algum canto bonito, e vê-la chegar, me atirar em teus pés, beijá-la e abraçá-la forte, muito forte, muitooooooooo...forte!!!!
Queria que o coração explodisse de tanta felicidade.
É...ao fim da noite de ontem mal consegui dormir. Na madrugada tive a breve impressão de vê-la sentada à frente da porta de nossa sacada em casa, roupas leves, em tom azul claro, mas a cabeça abaixada e as mãos cobrindo o rosto para que eu não visse seu semblante.
Estava chorando?! Porque?! Eu fiz isso?!
Lamento...lamento de verdade.
Sinto...sinto muito.
A vida é uma luta diária, aqui e aí, não importa. Vamos trabalhar, nosso desejo ainda é o mesmo, eu sei...ficarmos apenas eu e você.
Ninguém, nada entre nós, e assim um dia será a realidade, só eu e você, no silêncio, uma brisa leve, no quintal de nossa casa, abraçadas, adivinhando nossos próprios pensamentos.

                                          Te amo filha do meu coração.
                                          De sua mãe maluca, descabeçada, teimosa, brava, pra você...a melhor filha que a eternidade me reservou como presente.
                                          Bjos.
                                          Monica.

Ps: não fique triste, é apenas meu amor gritando sua falta...isso vai passar!

     é apenas um pequeno desabafo chamado SAUDADE.

8 meses...

Oi filha, passando pra te contar as últimas poucas que passamos...só coisas boas, ainda bem, tirando o fato que não nos vemos há 8 meses!!!
Quer dizer, eu não vejo vc...vc deve me ver sempre, né?!
Saudadesssss...sinto tua falta, sempre!
Tudo bem,lembra?! Contamos de forma contrária, são apenas menos oito meses aqui...8 meses a mais pra estar perto de vc.
Hoje começo te mandando essa foto como lembrança...é como eu e vc éramos quando juntas.
Muito bommmmm...voltei a ir a praia depois de tanto tempo, mas não é como antes, como quando ficávamos batendo papo e torrando no sol até as tantas na praia. Vc faz falta em tudo que faço, porque era vc minha melhor amiga nessas horas de alegria. Mas tô me esforçando pra entender filha, admitir que vc se foi para melhor, que não me deixou, que apenas voltou pra casa, para o nosso verdadeiro lar. Seria muito egoísmo continuar querendo vc aqui sofrendo tanto como estava. Não, não seria possível...quero vê-la feliz, e sei que não estava mais em condições de lutar tanto...vc se foi minha guerreira pra continuar mais forte e cuidando de todos aqui como sempre fez.
Fomos a praia levar a Estella pra se distrair um pouco e lembrar de vc...fizemos caranguejada aqui no sábado de novo e o Felipe se tornou um grande amigo...um filho. Pena filha que vc não teve tempo de conhecer melhor alguém que gostava tanto de vc e poderia ter oferecido à vc uma vida um pouco mais feliz.
O Walter não têm preço, né?! Que amigo maravilhosooooooooo...vc deixou aqui me amparando sempre que pode. Ele está namorando firme com uma moça muitoooooo...bonita. Tá mais tranquilo, querendo sossegar a bunda num canto só. Isso é bom, fiquei muito feliz por ele.
Seus avós estão lá, no canto deles...o Natal vem chegando, nossas últimas lembranças juntas...eles não querem mais comemorar o Natal...eu vou fazer o que vc mandou, pode ter certeza.
Vc manda!!!!
Meu trabalho tá bom, filha...mais calmo, tranquilo, a Drª Renata é uma pessoa incrível, humilde, admiro cada vez mais.
Gostaria que algumas coisas se resolvessem de vez, queria a Estella definitivamente conosco aqui. Agora ela vêm e não quer mais ir embora e é muito doloroso levá-la embora.
Hoje o Zeca ficou morrendo de dó por deixá-la lá, mas não podemos fazer muita coisa, a não ser esperar e rezar para que tudo se resolva da melhor forma.
É filha o melhor da vida foi vc...demorei pra ver, cheguei tarde no teu coração e hoje vivo com nossas lembranças e com esse amor destruindo meu peito.
Peço a DEUS que esteja bem, feliz, estudando, trabalhando, se divertindo, que nossos bem feitores estajam a cuidar de vc com todo amor...o medo acabou filha, a dor se foi, o abandono não existe mais.
Amamos vc todos os dias...o Zeca não acredita, não se conforma até hoje...lembra de vc e sofre...sofre junto comigo minhas dores e meus momentos de tristeza.
Sei que fico sempre devendo, mas entenda filha, nunca fui alguém pra servir de exemplo, nunca fui perfeita e por isso exigi tanto de vc enquanto esteve comigo...nunca quis que vc fosse igual a mim, e no fim vc foi uma tremenda vitoriosa e eu como sempre saí perdendo...perdendo o que me era mais valioso.
Quero pedir-lhe perdão filha por todas as faltas que cometi, por cada explosão de raiva que descarreguei em vc muitas vezes, pedir perdão filha por tantos momentos que esqueci de dizer que te amava, enquanto vc era só amor, carinho e preocupação com essa sua mãe descabeçada.
Meu anjo, olhe por nós de onde estiver, cuide de mim filha como sempre cuidou.
Eu vou tentar fazer minha parte...viver enquanto for possível, me resignar ao máximo nos momentos difíceis da vida, batalhar e tentar fazer o meu melhor em tudo que couber no tempo que me resta.
Filha amo vc...nunca se esqueça disso, nuncaaaaaaaaaa...EU AMO VC DEMAIS!!!!
Fique em paz...me abençoe filha com teu beijo.
Te espero hoje e sempre como quando a carregava dentro do meu ventre, quentinha, protegida, esperada e amada.
Que Jesus esteja conosco e nossos amigos do plano espiritual trabalhem por todos os nossos aí e aqui para que possamos caminha juntos na evolução da vida.
Te amo...Te amo...Te amo...
Lembre-se filha amada...são oito meses há menos pra estarmos juntas. O tempo passa rápido e isso..."isso também vai passar"!
Fiquemos todos em paz!!!
Até logo filha...até breve.

Bjosssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss...
Flores pra vc!!!!!!!!!

Tô aqui filha...

Oiiiiiiii...
O Zeca me contou ...sonhou com vc depois de um bom tempo.
Mas é um tonto...não lembra direito, não sabe explicar o que vc pediu pra me avisar.
Fico na mão como sempre...já tô acostumada. Só espero que não seja nada com ele, não suportaria ficar aqui sozinha.
Bom, hoje não acordei muito bem...uma dor no peito, forte, difícil até pra respirar. Mas acordei com algumas "intuições". Nem vamos tocar no assunto...nós duas já sabemos.
Isso também vai passar!!!!!!
Ontem foi aniversário do Flávio, fomos lá na mãe dele levar um abraço, o Vitor tava dodói, com febre e a Vladia estava lá...muito abatida, meio transtornada, triste...filha se puder interceda por ela pra aliviar um pouco seu coração. Sei o quanto vc gostava dela e de toda a família. Ela não aceita, não entende as coisas como devem ser.
Tá precisando de ajuda, se puder, se lhe for permitido, ajude-a.
O Thiago, o menino com o mesmo problema que vc teve aqui está bem...parou de inchar. Bom, né?!
Pena vc não ter tido a mesma sorte, mas...
Ontem conheci um rapaz que disse ter conhecido vc...é conhecido do Danilo, não lembro o nome dele, mas é muito gente boa e muito maduro pela idade. Entende bem essa separação e me falou que nada é mais certo que Deus levar, tirar daqui àqueles que são bons assim como vc. Que Deus só leva daqui em tenra idade os que são bons, puros, senão fosse ficaria ainda aqui por muito tempo.
Sei que é verdade e que está bem, em boas mãos...mas minha saudade é enorme e as vezes me lembro de coisas, dos momentos difíceis, que nos machucaram e me perturbo, me desequilibro toda hora.
Um saco...queria continuar indo ao centro, mas bem agora comecei nesse outro trabalho e o horário é difícil, não consigo ir. Queria levar o Zeca pra conhecer, faria muito bem a ele também.
Seu avô e sua avó estão indo na luta deles...daquele jeito!
A Estella e o Rafael estão bem. Tudo está andando aqui...
Amor, o Zeca andou sonhando com a Lenita também, não tive um bom pressentimento, cuida da Bruna se possível...as coisas podem se complicar pra ela a qualquer momento. Nos ilumine a interceder no momento certo para darmos apoio a ela.
Vou filha, vou me cuidar mais...logo vou procurar um médico, sei que meu corpo está doente, ainda não sei o que é, mas sei que provoquei algo errado. Vou cuidar de verdade. Estou com medo, medo de não conseguir vê-la nunca mais e pra que isso não aconteça preciso mudar de estrada. Escolher outro caminho!!!!
Hoje tem show da Banda do Gunther, mas não vai dar pra ir...fica pra próxima...desejamos sorte, né?!
Logo vou mandar arrumar nosso PC antigo. Tô com saudade de usá-lo.
Vou ficando aqui, com o coração cheio de amor e saudades de vc...esperando vc a qualquer momento pra me ver...fazer minha orações, esperando vc, trabalhar, esperando vc...viver esperando vc sempre!!!
Fique aí com meu abraço, meu beijo e me abençoe filha nessa luta diária que estar longe de vc. Me cubra com seu amor tão grande e infinito, com aquele carinho que só vc sabe dar.
Te amo...te amo...te amo...
Ainda, de vez em quando, pra sempreeeeeeeeeeeeee...

Até mais...


Sua sobrinha pra vc matar saudades com um lindo olhar e sorriso pra te alegrar.
Ps: ganhou botinha Tia Aryellen!!!!
Bjosssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss...

Estamos perto...muito perto!!!

Oi amorrrrrrrrrrrrr...
O que houve hoje?! Esperava vc, mas entendo que ainda não é o momento...agora entendo.
Conheci mães como eu...filhos como vc...fui conhecer o Centro Espírita João Cabete.
Nossaaaaaaaa...que lugar lindoooooo...me senti entrando em algum departamento da própria Colônia Nosso Lar...lugar cheio de energia, músicas lindas, mães que se encontram para dividir as experiências tão dolorosas e se confortar umas com a s outras.
Admito que minha expectativa por suas notícias eram grandes, não foi hoje, mas sei que agora não tardará.
Estamos muito perto...preciso  me preparar mais...sei que sou eu. Vc tá pra lá de Bagdá de linda e iluminada...esperando apenas por mim.
Me aguarde...vou te surpreender!!!
Fiquei muito emocionada com as mães que perderam seus filhos tão jovens e tão recentemente assim como eu. Aliás, não perdemos como elas disseram, apenas devolvemos.
Não vou falar no que vêm por aí...apenas vou fazer...de promessas estamos cansadas, né amada?
Olha, minha passagem hoje é curta...quero te contar que deixei o Lar das Moças Cegas como funcionária, mas estou entrando como voluntária...não quero abandoná-los de jeito nenhum.
Me apaixonei por aqueles alunos!!!
Filha na segunda começo em uma nova faculdade...vou trabalhar no escritório da diretora.
O salário é bom e vou voltar a ter plano de saúde, onde vou tentar colocar a Estella e o Rafael como meus dependentes.
Vou buscar a pentelhita esse fim de semana  pra ficar aqui já que na segunda vou trabalhar.
Estamos com saudades dela. Semana que vêm vou no cartório marcar o civil pra mime o Zeca.
Finalmenteeeeeeee...
Filha é isso...jogo rápido...vou ler as mensagens que ganhei no centro antes de dormir, agradecer a Deus pelo dia de hoje e por senti-lá tão perto de mim.
Enquanto vc não manda notícias pra cá, vou mandando pra aí do teu lado, tá?!
Me abençoe filha com seu carinho e sinta-se abraçada e beijada com todo o meu amor.
Te amo...te amo... te amo...

SAUDADES!!!
Essa é mais uma foto do níver do Zeca pra vc...os teus amigos aqui com a gente...sempre!!!
Bjossssssssssssssssssssss...
Até breve.

Comemorações pra vc filha...

Oi amorrrrr...te presenteio com essa foto do Dia dos Pais, afinal mesmo não estando aqui, vc participa de tudo...comprei essa camiseta para seu Paizudo e dei de presente pra ele em seu nome.
Seu avô também ganhou um presentão...todas as ferramentas que ele sonhava em ter a vida toda.
Vai ter muito com o que se distrair...rsrsrsrsr...
E aí?! Como vão as coisas?! Sempre pergunto, mas não tenho respostas, né?! O que será que acontece por volta de nossa história que não posso saber de vc?! Vou esperar o tempo que for preciso...
Vc fez falta como sempre e dessa vez a saudade apertou no coração dele...o Zeca sentiu sua falta...queria vc aqui conosco, assim como eu, seu avô e todos os seus amigos.
Não preciso falar de mim...vc sabe como passo sem vc.
Quero me curar, mas essa merda chamada saudade e a sua falta não vão acabar...é uma ilusão tola.
Mas tá bom...vou levando, sei que não faço nem o começo que vc gostaria que fizesse, mas essa sou eu...sua mãe sem juízo e perdida no mundo sem vc.
Bom...a festa foi bacana...a camisa do Manecão foi sua vó quem fez e o Zeca deu de presente...ele adorou!!!
Ficamos aqui em casa até tarde...no fim...bom vc imagina!!!
Deixa pra lá...
O níver do Zeca comemoramos junto com o da Letícia...festa surpresa...ele ficou super emocionado!!
O Water, a Mayara, o Paulinho, a Cida, as filhas, o neto, o Gerson, enfim, a família reunida e foi muito legallll...comprei salgadinhos e um bolo junto com o Luís, o pessoal trouxe a cerveja e o refri e ficamos aqui comemorando...ele até chorou!!!
Ganhou uma camisa do SFC original personalizada...imagina, né?! A Fe quem deu, ganhou uma furadeira da Bruna, roupas da Camila, perfume meu...foi uma boa festa mesmo que o assunto sempre termine em vc e na minha dor...lembramos dos últimos dois anos...foi com vc no hospital.
Ficamos tristes, mas superamos...conseguimos comemorar pra fingir esquecer essas lembranças.
Filha sua vó continua a mesma...não muda...o que há com ela?! Que história triste...mesmo sofrendo não aprende e seu avô sofre...sofre e pensa e lembra demais de vc. É...faço idéia do remorso...vc também, né?!
Mas vamos lá...estamos aqui...pelo menos a lição de amor e perdão acho que vc conseguiu me passar um pouco, mesmo que não saiba ou dê valor a minha própria vida, não gosto de ver as pessoas próximas de mim sofrendo...mesmo as que nos fizeram tanto mau.
Que Deus cuide e proteja eles assim como nós e vc onde quer que seja...pra onde quer que tenhamos que ir.
Minha passagem hoje aqui é breve filha...queria te contar as novidades, te mostrar os momentos, apesar de acreditar que vc tenha visto de perto.
A Neguinha essa noite não me deixou dormir nada e tô só no pó...mega cansada...quero dormir melhor essa noite...assim espero.

Filha tô mandando fotos pra vc do níver dele com alguns de seus amigos que pra variar não nos deixam nuncaaaaaaaaaa...
Espero que goste e fique feliz...vc estava em todos os momentos em nossos pensamentos, em nossos corações como sempre.
Logo volto a escrever...não demoro...juro!!!
Te mando bjos...bjos...bjos...muitos bjos...
Te amu, amu, amu, amu, amu, amu, amu...loucamente!!!
Deus te abençoe...
SAUDADESSSSSSSSSSSSSSS...

Oi amor...

Saudades amor de vc...como sempre.
Já tava pra escrever, mas fazendo mil coisas ao mesmo tempo, acabo sempre deixando pra amanhã...mas tô aqui hoje e tudo vale a pena pra nós.
Filha, não lembro se contei, tô com uma memória péssima...esqueço tudo o tempo todo...pirei mesmo, rsrsrsrsrsrssrsrsr...bem, se falei vou falar de novo...levei a Estella no cemitério...sei que talvez vc não tenha gostado, mas acho que ela deveria começar a entender melhor...bom, ela é criança ainda, muito pequena e não entendeu...pensou que era um parque de diversões, ficou brincando, pediu se podia ver, falar com vc e disse que sua casinha nova era bonita...vê se pode...talvez não fosse a hora mesmo...ah, agora já foi.
O quarto dela ficou lindooooooo...pintei de violeta como vc queria, coloquei borboletas enfeitando as paredes...perfeito!!!
Vc acertou em cheio...meu quarto ficou ótimo de vermelho também...tudo muito bonito...logo estarei fazendo o quartinho para as crianças, vou dar o nome de "Cantinho da Tia Lelly"...vc gosta?!
Acho que sim...
Ontem fizemos um almoço aqui em casa e o Zeca quis convidar sua irmã pra vir com o marido e seu sobrinho...foi um domingo bem gostoso...fiz moqueca de peixe com camarão...eles adoraram!!!
Tá bom, enchi a cara de novo...passa tempo né filha...preciso passar esse tempo logo.
Hoje ia ao centro, mas perdi o sono às duas da madrugada e não dormi mais...fui trabalhar daquele jeito...passei o resto da noite pensando nas conversas com a Crys, no almoço, em vc, enfim, em tudo.
Olha só...já disse não vou mais fazer merda, mas vou ficar como estou...não quero mais médicos, remédios, nada...chega...vou deixar as coisas acontecerem, apenas isso. Não me peça mais do que isso, tá?!
Não se preocupe...quero pegar firme no trabalho e nos cuidados com a Estella...de mim, Deus cuida como quiser.
Fomos na Arena com ela...se divertiu feito doida...como vc!!! Aliás, no dia 24 a noite ela acordou chamando mãe...mãe...mãe, como vc fazia...affê, quase não me aguento nas pernas!!! Foi bom...
Comprei um presente bacana para o seu avô de presente do Dia dos Pais domingo que vêm...ele vai adorar.
Dia 16 é aniversário do Zeca...vamos fazer algo surpresa pra ele afinal os últimos dois anos ele passou no hospital com vc...apesar de não termos nem muito pique, vamos fazer...ele merece.
Dia 20 é níver da sua avó e da Estella...nossaaaaaa...esse mês tá osso, nem sei o que faço.
Tá bom, tudo se resolve.
Vou tatuar sua frase no pé..."Isso também vai passar..."
Filha resolvi não vender o PC, fiquei com pena....também gosto muito da nossa tranqueira velha.
Filha a um tempo pedi a vc que se possível intercedesse pelo Thiago, aquele garoto com síndrome nefrótica...ele tava cheio de problemas e nada melhorava...bom, não sei se foi vc, mas se foi obrigada filha...ele nunca mais inchou e está praticamente sem medicações. A mãe tá sempre preocupada, mas tá feliz pela situação dele. Bom né?! Fiquei feliz por ele também.
Amor logo vou tirar foto dos quartos pra vc ver como ficou...sei que já deve ter visto, mas gosto de postar as coisas pra vc aqui...são nossas conversas de antes.
Fico feliz com a arrumação da casa, com as coisas novas que compramos, mas ao mesmo tempo ficamos tristes eu e o Zeca por vc não estar aqui pra ver e usufruir desse sonho que planejamos tanto tempo juntas...é meio uma frustração pra mim. Mas tudo bem...são apenas coisas materiais e vc está numa muito melhor. Ainda não tenho notícias suas, mas sei que vc está bem e quero que fique cada vez melhor.
Filha, se esforce em aprender, em ajudar, em trabalhar, em estudar...cuide de seu espírito...evolua cada vez mais...LUTE sempre, assim como lutou aqui para que nosso encontro seja o quanto antes...o tempo passa, mas minha saudade, dor, amor, sua falta só aumentam dentro de mim.
Vc sabe...lembra quando vc saiu da Nefro no hospital e eu estava na porta do lado de fora esperando...vc me olhou e perguntou: "...vc não consegue ficar quieta no quarto me esperando?"
Eu respondi: "...não, eu não consigo ficar longe de vc!!!!"
É bem por aí...
Bom amor...agora vou tentar dormir...amanhã levanto cedo pra trabalhar.
Logo logo te mando notícias de novo, tá?!
Fica em paz...te amo...te amo...te amo...te amo...te amo...te amo...te amo...............

Um beijoooooooooooooooooooo...com lembranças nossas pra vc!
Até logo filha amada!!!

Pra mim mesma...

Obrigada Jesus por não mais tê-la sofrendo com as duras penas desde mundo...obrigada pelo alívio de sua dor, e perdão Pai...perdão por meu egoísmo e minha falta de compreensão, muitas vezes ferindo meu corpo dado por ti para que seja cuidado e fazendo que minha pedra preciosa seja esmagada a cada faísca que sai de meu corpo...vou acordar...vou Jesus...vou acordar. Amu sempre... Espíritos Kardec OS BONS MORREM PRIMEIRO? "Nem é verdade, nem é justo. Geralmente vemos nosso ente querido como o melhor do mundo, sem defeito algum e quando ele parte, achamos que foi antes do tempo. Se os bons morressem primeiro, a Terra estaria pior do que se encontra. Perguntemos: “Chico Xavier, Madre Tereza, Irmã Dulce não eram bons? Pois morreram com idade avançada.” Quando uma pessoa malvada escapa de um perigo, frequentemente dizemos: “SE FOSSE UM HOMEM DE BEM, TERIA MORRIDO.” Pois bem, ao dizermos isso, visualizando o lado espiritual, estamos com a verdade, porque, efetivamente Deus concede muitas vezes, a um Espírito malvado, uma prova mais longa. E poderá conceder a um Espírito bom, em recompensa por mérito, uma prova mais curta. Mas quando empregamos esta frase visualizando o lado material, não duvidemos de que estamos cometendo uma blasfêmia. Se morrer um homem de bem, vizinho de um malvado, logo dizemos: “SERIA BEM MELHOR SE TIVESSE MORRIDO AQUELE.” Cometemos então um grande erro, porque aquele que parte talvez tenha terminado a sua tarefa, e o que ficou talvez nem a tenha começado. Por que, então, queremos que o mau não inicie sua tarefa ou termine antes da hora e que o outro continue preso à luta terrena? É como se desejássemos que o prisioneiro que cumpriu sua pena continue preso. Quando a morte vem ceifar em nossas famílias, os jovens em lugar dos velhos, dizemos freqüentemente: “DEUS NÃO É JUSTO, POIS SACRIFICA O QUE ESTÁ FORTE E COM FUTURO PELA FRENTE, PARA CONSERVAR OS QUE JÁ VIVERAM LONGOS ANOS, CARREGADOS DE DECEPÇÕES; LEVA OS QUE SÃO ÚTEIS E DEIXA OS QUE NÃO SERVEM PARA NADA MAIS; FERE UM CORAÇÃO DE MÃE, PRIVANDO-O DA INOCENTE CRIATURA QUE ERA TODA A SUA ALEGRIA.” Precisamos compreender que o bem está muitas vezes onde pensamos ver a cega fatalidade. Por que medir a justiça divina pela nossa medida? Como podemos pensar que o Senhor dos mundos queira, por um simples capricho, nos aplicar penas cruéis? Nada se faz sem uma simples finalidade inteligente, e tudo o que acontece tem a sua razão de ser. Se sondássemos melhor as dores que nos atingem, sempre encontraríamos nelas a razão divina, razão regeneradora, e nossos miseráveis interesses ficariam em segundo plano. É preferível, uma encarnação de 20 anos, a ver um jovem em desregramentos vergonhosos que desolam as famílias respeitáveis, ferem um coração de mãe, e fazem branquear antes do tempo os cabelos dos pais. A morte prematura, quando não é antecipada por vícios e tantos outros abusos, é quase sempre um grande benefício, que Deus concede ao que se vai, para preservá-lo das misérias da vida, ou das seduções que poderiam arrastá-lo, ou continuar arrastando, à perdição. Dizemos também que é uma terrível desgraça, que uma vida tão cheia de esperanças seja cortada tão cedo! Mas de que esperanças queremos falar? Das esperanças da Terra onde aquele que se foi poderia brilhar, fazer sua carreira e sua fortuna? Temos sempre essa visão estreita, que não conseguimos elevar acima da matéria! Sabemos, por acaso, qual teria sido o futuro dessa vida jovem tão cheia de esperanças, segundo nosso entendimento? Quem poderia nos dizer que ela não poderia estar carregada de amarguras? Desprezamos as esperanças na vida futura, preferindo as esperanças da vida passageira que arrastamos na Terra? Será que vale mais um lugar entre os homens que entre os Espíritos bem-aventurados? Alegremo-nos em vez de chorar, quando Deus retirar um de Seus filhos deste vale de misérias. Não é egoísmo desejar que ele fique para sofrer conosco? Ah! Essa dor se concebe entre os que não tem fé, e que vêem na morte a separação eterna. Mas nós, espíritas, sabemos que a alma vive melhor quando livre de seu envoltório corporal. Mães saibam que seus filhos bem-amados estão perto de vocês, sim, eles estão bem perto; seus corpos fluídicos lhe envolvem, seus pensamentos lhe protegem, sua lembrança os inebriam de contentamento; mas também as suas dores sem razão os afligem, porque revelam uma falta de fé e constituem uma revolta contra a vontade de Deus. Habituemos a não censurar o que não podemos compreender, e crer que Deus é justo em todas as coisas. Freqüentemente, o que nos parece um mal é um bem. Mas as nossas faculdades são tão limitadas, que o conjunto do grande todo escapa aos nossos sentidos obtusos. Esforcemos por superar, pelo pensamento, a nossa estreita esfera, e à medida que nos elevarmos, a importância da vida terrena diminuirá aos nossos olhos. Porque, então, ela nos aparecerá como um simples incidente, na infinita duração da nossa existência espiritual, a única verdadeira existência. (Sansão e Fénelon, O Evangelho segundo o Espiritismo, cap.V, item 21/22)"

Seis Meses...

Oi...
Tá bom...vamos pular a parte das cagadas que fiz esse mês, tá?! Já sei...fui fraca, não consegui nem a metade , mas não, não vou ficar me lamentando com vc, nem pedindo desculpas de novo, afinal, vivo fazendo isso...não quero sermão, vc não fala comigo sobre suas alegrias e eu não falo com vc sobre minhas dores, tá bom assim pra vc?!
Como vc mesma dizia:
"...é isso memoooo..."
Tá, bom...depois de não ter conseguido ir trabalhar por conta dos tropeços que dou em minha vida fui buscar a Estella, retomei a pintura da casa, compramos algumas coisas novas como meu fogão, uma tv linda,  abajur, lustre novo para sala...ficou tudo muito bacana. O quarto que era seu acabei não colocando rosa, troquei por violeta...vc disse que gostava. Pintei meu quarto de vermelho como vc queria, vou retocar a sala e é isso, nada mais tão empolgante como antes, massssssss...dá pra ficar contente em alguns momentos.
Fui pra São Paulo fazer compras com a Fernanda e o Zeca...foi muito legal, até vc me vir na lembrança e me recordar que era doida pra fazer isso e não teve tempo.
Tudo bem...tudo lembra vc, não tenho como evitar ou fugir disso.
Fizemos um churrasco aqui no sábado, os meninos vieram...o Rennan também.
Sei, eu sei que vc não queria...mas não pude evitar...preciso que ele vá até lá e veja, e sinta vc...ele deve isso a mim, já não mais a vc.
Hoje estive lá com a Estella...ela não entendi ainda...disse que era sua casa nova, perguntou se podia vê-la...tentei explicar, mas é confuso pra cabeça de uma criança de apenas cinco anos.
Um dia ela vai compreender tudo isso...hoje, mais parecia um parque de diversões que um cemitério pra ela.
Sua vó levou ela pra brincar na praça ao lado de casa...fomos na Fefis e depois na Ponta da Praia ver o Zeca...ganhou queijadinha, chocolate...chegou em casa mortinha.
Ela é linda e sente sua falta, sabia?!
É...todos sentem...muita!!!!!
Sua irmã está tocando a vida dela...sua vó Laura está doente, mas não tenho muito contato mais.
Semana que vêm volto ao trabalho...já tô com saudades dos meus ceguinhos...eles ocupam todo o meu dia, minha mente e isso me faz sentir um pouco melhor.
Seis meses sem vc...parece que foi hoje.
Hoje tava pensando nisso...na realidade não foi vc quem viveu 21 anos apenas...fui eu...
Posso ficar aqui um século, mas apenas tive vida por 21 anos...o resto, era ilusão antes de vc...e pesadelo agora.
Vou esperando aqui o dia de acordar e ver que vc estava aqui...aqui do meu lado, falando pelos cotovelos como sempre, rindo como louca, xingando, brigando comigo, enfim, ... deixa pra lá.
Vou levar a Estella na Arena essa semana com o Rafael pra brincar...assim como vc, sei que ela vai adorar.
A Neguinha está bem...bem gorda!!!!
Rsrsrsrsrsrsr...
Hoje vou tomar meu remédio pra dormir, senão já viu...passo em claro.
Nos últimos dias o álcool têm ajudado...não se preocupe, pare de reclamar...vc sabia que isso ia acontecer. Não esperava ser diferente, né?! Não exija demais de mim...vou fazendo conforme posso.
Heiiii...vai ficar chateada se eu vender o pc antigo?! Tá atôa aqui estragando...tô pensando ainda. Vc bem podia dar uma luz, né?!
O Zeca pagou seu avô viu!!! Só falta um pouquinho pra acabar.
Mês que vêm é aniversário dele...vou ver se faço uma festinha surpresa pra ele.
Quero fazer pra Estella também...é no mesmo dia que sua vó.
Segunda que vêm também volto ao Centro Espírita e pego firme...
Não prometo nada Aryellen, apenas vou tentar...já disse, não cobre demais de mim. O baque foi forte demais...não dá pra ser tão forte assim.
Beleza então...vamos levando juntas...cada uma em seu canto...vc omo sempre minha rocha, minha fortaleza e eu esse essa bosta em bolinhas.
Tá bommmmmmm...vou melhorar...tentar pelo menos.
Teremos a eternidade um dia, e isso já me alegra só de pensar.
Prometo não demorar a escrever...
Te amo ontem, hoje, amanhã, a vida inteiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Fica em paz filha amada!!!!!!!!!!!
SAUDADES...

Amu tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...meu paraíso!!!!!!
Até mais filha...

Saudades de todos os dias...

Oiiiiiiiiii...
A saudade apertou um pouco esses dias, a solução...escrever!!!
Saudades de todos os dias, principalmente de nossas noites...madrugadas a fora gargalhando muito de qualquer bobagem.
Rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsr...era bom, né filha?!
Sinto muita falta...
Tô trabalhando pra caramba...sem tempo nem pra respirar...tô lá na Arena Santos que falei pra vc.
Tá legal, mas tô bem cansada, a casa tá uma bagunça, mas isso hoje não faz mais diferença.
Seu avô ainda chora e lamenta pelos seus sonhos perdidos...tento acalmar, mostrar outro lado pra ele, mas pra mim também ainda é meio incompreensível. Mas tudo bem, vamos todos nos esforçando pra tocar a vida.
Tenho convivido com sua vó...se não podemos amar, pelo não odiar já é um começo.
Hoje é níver da Kethe...já mandei nossa mensagem de parabéns.
Filha, vc está bem?! Um dia me conta o que faz de bom aí? Quero saber tudo...se estuda, se trabalha, se já fez muitos amigos...quero saber tudo de vc.
Vai ser tanto assunto um dia que nem a eternidade vai dar conta de nós, né?!
Rsrsrsrsrsrssrsrsrsrsrsrsrsrssrsrsrsrsrs...somos assim, inseparáveis!!!!!!
Não se chateie com meus pensamentos perdidos dos dias que volto pra casa conversando com vc e lembrando coisas tristes muitas vezes...chego tão cansada...mal consigo rezar nem escrever pra vc...então, levo meus pensamentos a vc todos os dias quando vou trabalhar e quando volto.
Assim vou desabafando, perguntando, rindo, falando só pelas ruas como se fosse uma maluca...
Mas vc me entende, né? Só vc me entende...sei que me critica muito, que briga comigo sem que eu possa ouvi-lá...mas não se preocupe, já disse, não sou perfeita, não vou ser, apenas quero tentar fazer um pouquinho melhor do que fiz até hoje...e o resto que Deus me julgue da forma que achar merecimento meu.
Tenho cuidado da saúde...tá bom, nem tanto, um pouco. Ahhhh...faço o que tenho paciência. O que tiver que ser será. Tá eu sei Aryellen, posso estar fazendo escolhas erradas, mas quantas piores já fiz?!
Não quer muito tempo, não significa não querer viver...apenas não viver sem vc. Não vou fazer bobagem, mas não vou dificultar as coisas se posso facilitar. Vc foi a corajosa dessa história pra ficar aqui comigo...meu caminho é inverso...minha coragem é a mesma!!!
Bom, parece que o Gunter e a Thaís terminaram...cada um tem suas experiências, né?! Não adianta ficar juntos se estão caminhando em estradas inversas...mas espero que sejam maduros para manterem pelo menos a amizade, por que nessa vida, tudo vale a pena.
O Zeca tá bem...quase não vemos o Victor, masssssss...faz parte da vida. Não vou poder estar com a Estella esse mês por conta da correria, mas assim que puder vou busca-lá.
Ahhhh...logo vou mexer no seu quarto, acho que não vai se chatear, né?! Na realidade só vou mudar as cores pra rosa como vc queria antes, mas não fez pra não despertar muita inveja...agora vou fazer pra Estella.
Tá vendo...é nessas coisas que falo todos os dias com vc que perdeu o sentido. Pra mim ficou tudo muito sem sentido...não sei se me entende.
É...vamos ficando por aqui hoje...vou descansar um pouco. Daqui a pouco vou trabalhar.
Fique aí perto dos bons mentores, com  sua luz clareando os caminhos do céu e sua gargalhada sonorizando como música feliz.
Te amu sempre...sempre...sempre...sempre...
Pra sempreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
Muita saudade!!!!!!!!
Que Deus te abençoe filha.
Até a próxima...
Bjosssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss...

"Seja feita a sua vontade."

Nossaaaaaaaaaa...o tempo passou, nem me dei conta que passei um mês sem escrever pra vc...bom, agora temos muito do que falar.

Primeiro, oi amor...tô morrendo de saudade!!!

Andei meio mal...achei que dava conta do recado, parei com os remédios achando que era a super mulher e acabei muito deprimida depois, principalmente por que a Neguinha foi atropelada aqui na rua de casa.

Calmaaaaaaaaaaaa...não fica loca...ela tá bem. Foi mais um susto...o Coquinho, o Thales, o Paulinho e a irmã dele ajudaram muito...ela tá bem.

Tive que mandar operar a Mel, sua vó não cuidou e ela acabou mal com aquele ouvido, vou trazê-la pra cá assim que possível.

Tô trabalhando adoidado...as vezes não consigo nem ver a novela...chego e vou dormir de tão cansada. Mas tá bom, cabeça ocupada e podendo ajudar pessoas que precisam...tô me envolvendo mais com eles...são abençoados, uma ótima terapia.

O pessoal do trabalho é bem bacana, todos me dão a maior força pra seguir em frente. Fiz uma nova amiga, a Alcione...menina humilde, gente muito boa, vc ia gostar dela.

Bom, nossaaaaa...um mês e tanta coisa aconteceu, a vida tá intensa no sentido de passar rápido demais, mas vou tentar lembrar de tudo pra te contar.

Voltei ao psiquiatra e retomei o tratamento...tô bem melhor como já disse...a pílula da felicidade da uma boa enganada na carcaça. É...dei uma envelhecida, mas com tantos trancos que tomamos, não era pra menos, né filha?!

Foi aniversário da Bruna...ela fez um bolo com um coração desenhado e ofereceu em homenagem a vc na hora do parabéns...todos ficamos emocionados.

Uma semana depois fizemos uma caranguejada aqui em casa só pra as meninas do Zeca com os maridos e o Victor, a Bruna e o Corró e por fim chamei seu amigo Felipe também...foi bem legal, adoraram meu rango. Cê sabe que eu arraso, né?! Rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs...

Sua vó e seu avô estão tocando a vida do jeito deles...sua vó Laura esteve internada, mas não estou falando com ela...não, não tô com raiva, mas é melhor que fiquemos assim.

Prometi ajudar a Crys no que for possível com a Estella e o Rafael.

A Estella tá lindaaaaa...levamos ela no morro para a festa junina...impossível não lembrar da sua alegria quando estava lá. Ela se divertiu horrores...andou de carrinho bate bate com o Zeca e tudo mais...uma delícia...adorou!!!

Levei ela pra casa...fiquei um pouco lá com sua irmã e o Rafael...ela tá bem, parece mais ajuizada e vivendo bem com o marido apesar das dificuldades.

Sua sobrinha, filha do Renato nasceu no último dia 22...dia do aniversário da sua vó Laura. Desejo toda felicidade pra eles.

Sua prima Cintia parece não estar bem...acho que algum problema com a gravidez, ainda não falei com ela...espero que tudo dê certo e acabe bem.

A campa do cemitério onde seu corpo material está ficou pronta...não foi nada agradável, o Zeca ficou nervoso, a Raíssa se emocionou e chorou muito, o Felipe, o Rodrigo, a Lays...o Manecão também foi...aí já viu, né?! Fomos visitar a campa da Nati, da Lenita e o Felipe também têm uma irmãzinha de sete anos lá...foi um dia triste, mas, fazer o que, né?! 

Bom a visita do cemitério vc sabe...estava lá...levou seu recado para o Rodrigo me dar, né? Tudo bem...tô aprendendo, não é hora ainda de nos falarmos, posso perder o controle e fazê-la sofrer...por isso procura quem está mais equilibrado. Tudo bem...

Estou indo a um novo Centro que um amigo do trabalho me indicou...gostei, as pessoas estão me amparando como podem...mas só vou sossegar quando ouvir palavras que sei que saem de vc.

Isso vai acontecer, né?!

Vai...eu sei que vai!!!!!!!!!

Ahhhh...dancei quadrilha no Lar esses dias...rsrsrsrsrsrsrs...é sério!!! Pára de rir da minha cara...foi legal, fui de homem caipira.

Olha a foto:

Pára de rirrrrr...tô ouvindo daqui...vc sempre gostou de rir de mim!!!!

Esse é o João, um aluno deficiente visual de lá do Lar...adoro ele, é uma gracinha.

Depois trabalhei no sábado nas barraquinhas pra ajudar numa festa que teve lá também.

Essa semana começa a Arena Santos e vou trabalhar o mês todo pra ganhar uma graninha extra e ocupar o tempo.

O Thales costuma ajudar lá também.

O Coquinho andou visitando a campa aqui...foi matar saudade da amiga Lelly.

Eles sentem sua falta...todos.

Hoje é aniversário do seu amor...o Rennan faz aniversário hoje filha. Mandei uma mensagem pra ele...e sim...vou fazer o que vc pediu e não o que eu disse no cemitério e vc ouviu.

Vou fazer o possível pra estar mais perto de vc...manter o controle e esperar que as coisas aconteçam a seu tempo.

Quero apenas que vc se cuide!!!!!!

Estou me protegendo espiritualmente pra poder ver vc bem...quero vê-la feliz e lindaaaaa...como sempre foi.

Posso demorar pra escrever, mas vc sabe que não esqueço vc um minuto. É meu primeiro e meu último pensamento de todos os dias.

Ainda cometo e cometerei erros por não ser perfeita, mas um dia vou estar assim evoluída como vc...sim, foi por isso que vc voltou pra casa logo, por ser evoluída, iluminada demaisssssss...

Amor...vc é o único orgulho da minha vida.

Tenho orgulho de tudo que foi, que fez e que é.

Te amo hoje e sempre...eternamente, de vez em quando!!!!!!!!!

SAUDADESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS...

AMU TUUUUUUUUUUUUUUUU...

BJOS DE SUA MÃEZUDA!!!!

Até a próxima filha.

Que Deus te abençoe e me ampare até nosso encontro!!!

Se eu fosse antes de vc...

SE EU MORRER ANTES DE VOCÊ

Se eu morrer antes de você, faça-me um favor:
Chore o quanto quiser, mas não brigue comigo.
Se não quiser chorar, não chore;
Se não conseguir chorar, não se preocupe;
Se tiver vontade de rir, ria;
Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito, ouça e acrescente sua versão;
Se me elogiarem demais, corrija o exagero.
Se me criticarem demais, defenda-me;
Se me quiserem fazer um santo, só porque morri, mostre que eu tinha um pouco de santo, mas estava longe de ser o santo que me pintam;
Se me quiserem fazer um demônio, mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio, mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo...
E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim, diga apenas uma frase:
-"Foi meu amigo, acreditou em mim e sempre me quis por perto!"
Aí, então derrame uma lágrima.
Eu não estarei presente para enxugá-la, mas não faz mal.
Outros amigos farão isso no meu lugar.
Gostaria de dizer para você que viva como quem sabe que vai morrer um dia, e que morra como quem soube viver direito.
Amizade só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente, e se inaugura aqui mesmo o seu começo.
Mas, se eu morrer antes de você, acho que não vou estranhar o céu.
"Ser seu amigo, já é um pedaço dele..."

Chico Xavier

É grande demaissssss...

Como É Grande O Meu Amor Por Você  

Eu tenho tanto pra lhe falar
Mas com palavras não sei dizer
Como é grande o meu amor por você
E não ha nada pra comparar
Para poder lhe explicar
Como é grande o meu amor por você

Nem mesmo o céu, nem as estrelas
Nem mesmo o mar e o infinito
Não é maior que o meu amor, nem mais bonito

Me desespero a procurar
Alguma forma de lhe falar
Como é grande o meu amor por você

Nunca se esqueça nem um segundo
Que eu tenho o amor maior do mundo
Como é grande o meu amor por você

Nunca se esqueça nem um segundo
Que eu tenho o amor maior do mundo
Como é grande o meu amor por você

Mas como é grande o meu amor por você

Te amuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

Ainda tô aqui...

Oi amada...saudade imensa!!!
Não senti vontade de escrever nos últimos dias, aliás desde o início do mês quanto fiz a última postagem.
Esse mês tá sendo meio pesado pra carregar...demorado demais pra passar e algumas primeiras comemorações sem a sua presença.
Tudo muito bom...tudo uma bosta!!! Quer dizer, eu tento, prometi pra vc que ia tentar e estou tentando.
Não fique aí com essa feia e a testa franzida pra mim, me olhando com ar de recriminação. Faço o que posso...nem deveria estar fazendo mais...sem vc não tem sentido mesmo!!!
Então pra que nos cobramos tanto e fizemos tantas promessas e sonhamos tanto?!
Pra que?! Pra ficar aqui sem vc...isso tudo é uma bosta!!!
Não é porque não escrevi que deixei de pensar ou de falar com vc...isso é impossível e esse mês especialmente foi mais difícil escrever...em compensação vc esteve em minha mente todo o tempo.
Falei muito com vc, né?!
A saudade triplicou de tamanho e tá doendo pra caralhoooooo...acho que dei uns dez passos pra trás, mas tudo bem, depois dou uma empurrada para os lados e pego impulso pra frente de novo.
O dia das mães? Bacana...bom...muito bom!!! Todos aqui, o Gunther e a Thaís, o Gordo com a namorada, o Rennan e o Mário, seu avô, o Biro, o Walter como sempre...a Mayara, o Gabriel e a Rosângela...o Rodrigo...brincamos, dançamos, comemos, bebemos...muitoooooooooo...e vc saiu pra dar seu passeio e não chegou a tempo...não recebi seu presente, nem seu abraço...não faz mal, quando puder...já falei, tô aqui.
Mas valeu...mandou seus amigos virem me fazer companhia, né?! Obrigada...
Ahhhhhhh...conheci o Felipe também...uma gracinha!!! Ele queria ter tido tempo de pedir-lhe desculpas pelo "esquisita" na época do Camps, mas não teve oportunidade. Na realidade ele queria ter tido que vc era o máximooooo...um sonho!!!
Agora vc já sabe.
Na última sexta foi aniversário do seu avô...dei um perfume de presente pra ele, mas o que ele queria era vc de volta...parece piada..."Ressucita-me" lembra?!
Só Jesus ressucitou Lázaro!!!
Desculpe!!!! Meu humor tá meio negro, eu sei...
Sobrevivemos...como sempre na comemoração, eu o Zeca, sua vó e seu avô e a Loiraaaaa...
Bebemos...muitoooooooooo...
Me odeie por isso. Eu entendo...sempre fui assim, vc sabe: COVARDE!!!
A casa tá de boa...do mesmo jeito. Semana que vêm vamos voltar a mexer. A Neguinha e a Maggy estão lindas e bem cuidadas como sempre.
Não vi mais a Estella, mas logo vou buscá-la de novo. Estamos entrando nas festas juninas...rsrsrsrs...vc nem gostava, né?!
Por têm festa junina?! Aqui nessa bosta tem...mas não com vc vestida de caipirinha se divertindo por aí!!!
No sábado, não me senti bem, acho que vc sabe...me descontrolei a chorar de tanto que a saudade apertou.
O Gunther tava aqui...e ficou muito triste...me abraçou e sentiu minha dor e minha saudade no próprio coração. A Thaís e o Zeca seguraram minhas pontas!
No domingo almoçamos juntos na D.Eva pra ver se ela se alimentava um pouco, mas nada...não come nada.
Tá difícil...ela não tá bem e sei lá...
O Adalto tá sempre por aqui também a gente participando das festinhas...ele fez aniversário, ganhou uma festinha e ficou todo feliz...vc tinha que ver.
Quase não vemos o Victor...a Camila raramente o trás aqui e a Fernanda ainda tá brava com o Zeca!!!
Tempo perdidooooooo...deviam pensar melhor...nós fomos uma grande lição de vida pra quem quiser aprender algo, masssssss...cada um no seu tempo.
Bom, ontem fui ao bingo da Rosângela depois do almoço e ganhei duas cartelas...cremes da Natura...foi legal, mas tava meio sem grana e não deu pra jogar as extras...fica pra próxima, né?!
Vim pra casa, assisti o Fantástico...vi alguns vídeos dos nossos bichinhos ouvindo sua voz, chorei mais um pouco e fui dormir...tentar.
A Mayara disse que sonhou com vc esses dias, mas nem me contou, não deu tempo.
Bacana...é bom para os seus amigos matarem saudades de vc.
SAUDADES: palavra existente apenas na nossa língua portuguesa!!!
Hoje fui trabalhar...
O trabalho tá bom, quis me ensinar algo me colocando lá?!
Acho que sim...eu sei. Vou continuar tentando, tá?!
Minha conversa íntima ontem a noite com vc tá de pé...vou até onde der...vou cumprir minhas promessas...ou pelo menos parte delas. Não me cobre mais que isso...jamais, jamais me perdoarei pelo que deixei faltar a vc...então não fique aí bancando a anjo de guarda e querendo colar meus cacos.
Vidro quebrado vira no máximo mosaico.
Mandamos arrumar sua campa...terá uma frase que escolhi, seu nome, sua foto...quando estiver pronta iremos lá visitar...vou levar a Estella e seus amigos.
Não se angustie comigo...ande no rumo a frente!!! Eu te alcanço um dia...nem que demore séculos!!!
Que Deus te proteja e te abençoe!!!
Te amu hoje mais que nunca...mais que tudo na minha vida...mais que a eternidade...de vez em sempre!!!!
Coração apertado de saudades...
Um beijo com um abraço bem apertado...
Até qualquer hora...
Fotos pra vc!!!

Ps: Parabénssssss...seu Santos Futebol Clube foi Tri-Campeão no Dia das Mães!!!!!!!!!!!!!