Que vergonhaaaaaaaa...

Eu que tanto te ensinei que não se passa a vida pedindo desculpas, perdão e sempre cometendo os mesmos erros, me vejo aqui, fazendo o mesmo. Pedindo perdão de novo e de novo e de novo...
Atrapalhando vc na sua evolução, magoando o Zeca de uma forma imperdoável, com meu corpo todo doido de me judiar sozinha, me recuperando de mais uma crise de alcoolismo, com a Neguinha a meu lado como ela fazia com vc...a casa da suja, fedendo a xixi da Neguinha, tudo desarrumado...a vida toda desarrumada!!!
Minha ficha caiu e não consigo suportar a dor de viver longe de vc...
O que faço???? Me dê uma bronca...aliás, sei que está me puxando as orelhas há alguns dias...
No sábado foi bom, seus amigos, as pessoas queridas...o Rennan...ele veio...vc viu, né?!
Eu falei que ia fazer ele vir aqui...entreguei suas lembranças pra ele...falei o que achava que tinha que falar!!!
Foi bom, mas tudo, qualquer coisa é capaz de me descontrolar...de fazer com que eu saia de mim e faça sempre as mesmas merdas...
No seu Blogger, vc citou um dia que só precisava de mim e que se sentia tal como uma criança que ainda engatinhava e não sabia fazer nada sem mim...que apenas precisava do me cheiro...
Assim estou aqui sozinha agora falando com vc, chorando, a Neguinha me observa a cada segundoooo...e assim estou, como uma criança abandonada, sem saber andar e precisando apenas do teu cheiro!!!
Meu Deusssssssssssss....que dor é essa????????
Não têm nome...não têm explicação...tenho medo de não conseguir...quero que vc fique em paz, mas eu mesma estou te atrapalhando...eu e esse meu amor e essa minha dor estamos te sufocando.
Vc sabe, não fique brava com ninguém, sabe que quando quero sou teimosa e ninguém me aguenta...seus amigos não tiveram culpa...tentaram impedir, mas não deram conta de tanta revolta no meu peito.
Apenas tentaram ficar próximos me protegendo pra que nada pior acontecesse...o Valter, vc sabe, não têm palavras para tanta amizade, o Gunther não sabia o que fazer comigo, a Thaís acabou doente, acho que por nervoso, por não saber mais o que fazer...a Laís é uma gracinha de pessoa...ainda vamos nos conhecer melhor!!!
Vc me deixou amparada de todas as formas...os olhares de carinho de todos aqui deveriam estar me consolando...a Bruna, o Corró, a Camila com o Vitinho lindoooooo...todossssss...e eu nesse lixo humano sem saber compreender ou aceitar nada.
Tô aqui de novo te implorando PERDÃO...já te machuquei tanto, já me machuquei tanto e nem posso escolher estar com vc, pois não é o momento ainda.
Preciso te deixar em paz...
Preciso deixar vc de alguma forma...não sei como...mas vou de novo tentar.
Tentar não beber, tentar levantar, limpar a casa, cuidar do Zeca, da Neguinha e da nossa Maggy.
Vou tentar trabalhar, estudar, viver?? Viver não sei...não sei mais sem vc...mas vou reagir a vida como deve ser feito...vou ligar o automático e ir, ir a tudo que tenho que fazer!!!
Sempre vou estar aqui, escrevendo, te contando todas as novidades, os momentos, as alegrias e as tristezas...essa foi a forma que encontrei pra falar com vc...não consigo formular uma oração...mas quero que Deus e os espirítos protetores cuidem de vc nesse momento em que vc só precisa ficar longe de mim.
Que vc se recupere o quanto antes...acredite...VC PODE TUDO AGORA!!!
PERDÃO FILHA AMADA...perdão!!!!
Nos falamos de novo depois...qualquer hora...talvez hoje ainda ou amanhã...quem sabe?!
Fique em paz....

Amu tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....sempre, só de vez em quando!!!!!!!!

"Um Degrau na Estrada"

...caiu o meu mundoooo......ainda estou sentindo falta de vc...eu sei que não tem jeito não...tem nada a ver...
Eu tenho que simplesmente seguir a minha estrada...não tem mais volta...
Foi ponto final.
Quebrou o cristal.
É, não tem mais concerto.
Pensamentos absurdos...
Caiu o meu mundo!!!

Um mês!!!!!

Há um mês não ouço "Mãe", há um mês não ouço sua risada escancarada nem seus palavrões...rsrsrsrrs...
Quanta dor, saudade, vazio, desespero, angústia vc deixou em meu coração...mas meu amor é tão grande e tão infinito que vou lutar com todas as minhas forças pra que vc se a luz mais radiante do céu...por que de alegria eu sei que vc já é a mais feliz.
Tirando sua preocupação com as besteiras que essa sua filha aqui faz as vezes...vou tentar fazer o mínimo, tá?!
O máximo não posso, não sou perfeita, o carinho do Zeca têm sido perfeito, dos seus amigos então, nem se fala.
Neste dia, não vou visitá-la no cemitério, sei que não encontrarei vc lá, resolvi, reunir seus amigos e seus amores  e quem sabe se Amor, para orarmos por vc, para tomarmos alguns geladinhas e comermos algumas coisas, e apenas, apenas, lembrar do seu rosto lindo, da sua gargalhada, das broncas que vc dava em todo mundo, das suas mancadas, da sua beleza infinita, da qual ninguém nunca vai esquecer.
Se Deus e os espíritos de luz lhe permitirem, passe por aqui, pra nos dar sua benção, pra nos perdoar, por qualquer coisa e pra agradecer o amor que vc, só vc plantou aqui nesta terra.
Seja feliz filha....vou fazer tudo pra ser também. Falei ontem com sua adorada médica e realmente só ela mesmo têm o dom de nos tranquilizar mesmo num momento tão difícil.
Sejamos abençoados por Deus e felizes por nós e por vc!!!

Amu tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...só de vez em quando!!!!

Nunca maissssss...

Perdão filha, mais uma vez...mas isso nunca, nunca mais vai acontecer.
Prometo per nossa Neguinha.

PERDÃO!!!

Somos assim...

Somos assim...entre nossos olhares e sorrisos só existe amorrrrr...amor infinito...amor eterno!!!

Mesmo que o tempo nos afaste pra me castigar, é assim que somos.

Perdoe-me minhas fraquezas, sempre fui fraca...nunca tive sua coragem, mas sua luta me deixou sem medos, sem medo de nada, já passamos o que tínhamos que passar...vc se foi porque era especial, mas queria viver!!!

Eu tô aqui a contra gosto...Deus é o todo poderoso que decide quem vai e quem fica...é minha filha a vida é apenas um mistério, mas somos assim...eu e vc!!!

Apenas uma escolha espiritual que não pode ser separada nunca!!!

Você pediu: MÃE NÃO ME ABANDONEEEE...E EU NUNCA VOU ABANDONAR VC, NUNCAAA...

Amo tanto, tanto, tanto...não passo um segundo do meu dia sem pensar em vc, sem querer estar junto de vc.

Lembra quando brincávamos que quando chegasse nossa hora iríamos para o inferno?!

Rsrsrsrrsrsrsrrsrsrsrsrrrsrsrrrs....

Vc está amparada...eu já não tenho tanta certeza...vc era explosiva, sentia raiva, mas era passageira, vc tinha amor demais dentro de vc e a facilidade de perdão.

Eu não, tenho meu coração cheio de mágoas, dores, ódios, amarguras, sentimentos confusos e maldosos, não costumo perdoar nada nem ninguém que me tenha machucado tanto.

Acho que eu tenho um lugar reservado no inferno!!!

Mas sei que estará em oração por mim.

Nada que vc passou, nada que eu com minha fraqueza e covardia que deixei  vc passar vai chegar perto de qualquer sofrimento que eu venha viver. Suas dores físicas serão poucas, perto das minhas, as emocionais, serão apenas uma brisa perto do que ainda vou viver...e mereço...mereço por não ter sido a mãe que um dia prometi ser e não cumpri.

Não queria morrer, queria construir, mas construir o que sem vc?!

Um mundo vazioooo...não tenho mais medo.

Tenho pena do Zeca...ele me tem muito amor, mas não me merece.

Agradeço, apenas o Pai que ele tentou ser por vc.

Espero que não o deixem desamparado.

Espero que ele cuide e ame nossa Neguinha.

Somos assim...corajosas, infelizes, batalhadoras, arrogantes, amadas, odiadas...

Somos assim...não vamos viver uma sem a outra.

Te amo demais...não tem espaço pra isso...não sobra espaço pra ninguém!!!

Por que somos assim!!!!!!!!!!!

Nossa vida...

Que merdaaaaaa...nossa vida teve tantos momentos felizes, mas mais vivemos momentos de dor e angústia.
Tive tanto pra te dar, mas na juventude me preocupei em encontrar alguém que me amasse, entregando vc a pior pessoa do mundo. Àquela que literalmente destruiu nossas vidas pra sempre.
Eu sempre tive meus problemas, meus ódios, minhas revoltas...vc não, gritou, brigou, lutou, desabafou, mas, acabou tendo sua saúde física afetada por essa maldita doença!!!
Quando tudo estava quase pronto, para sermos felizes, essa merda apareceu...e daí os piores momentos de sua vida, que era tão cheia de alegrias, de histórias, de amigos, de amor, isso, nos seus pequenos momentos de paz.
Muitas vezes te abandonei, te magoei e te fiz chorar pra te machucar, achando que assim vc pudesse ver a verdade e pudesse me ver, e nada...nada...
Diante da doença, nos colocamos em posições que ninguém sabe nem explicar. Nos conhecemos, nos amamos, nos completamos de tal forma que não mais precisávamos de ninguém, apenas uma da outraaaa...
Medrosa, insegura, carente e revoltada...vc se mostrou a pessoa mais forte e corajosa que já conheci na minha vida...enquanto eu, que levei anos pra deixar de ser acomodada, encostada, também medrosa...tive sim, a força diante da tua luta, pra cuidar de vc, cuidar como não pude quando fui impedida diante da infância.
Hoje vc se foi, está aí, não sei bem onde...mas me lembro de dizer que não viveria sem mim se eu partisse primeiro...vc achou que eu viveria??????
Recebo visitas e nada tem sua graça no meio das conversas, vou a praia e não existe mais o prazer de suas gargalhadas e brincadeiras, saio e não vejo graça em nada, vou começar a trabalhar pra acabar de arrumar a casa, comprar meus móveis, construir algumas coisas na vida e ficar aqui sentada, parada sem vc pra desfrutar de tudo isso.
Qual a finalidade da vida?! Suas coisas ficaram, as coisinhas que tanto gostava foram doadas, suas roupas, seus sapatos lindossss...eu fiquei com essa merda de vida que não me serve pra nada...vc devia ter pensado melhor, sabe que não sou feliz há muitos anos na minha vida...vc não...tinha gana, tinha sede de viver, tinha planos, tinha alegrias e esperanças...como vc foi egoísta comigo!!!
O que me resta, senão acordar todos os dias dessa bosta de vida e cuidar do que pra mim não tem mais valor ou alegria?? O que vc quer que eu faça?? Que eu seja feliz????!!!!!
Tá brincando, né?! Vc sempre gostou de curtir com a minha cara e principalmente me chamar atenção na frente dos outros...cadê vc agora?
Vejo sempre os mesmos filmes, que víamos antes, agora por exemplo estou aqui falando com vc e ouvindo "Sempre a Seu Lado"...todos os meus movimentos e atitudes me lembram vc.
Nossas brigas, onde eu descontrolada como sempre despejava minha raiva em cima de vc dizendo coisas horríveis...nossos momentos em que nos encontramos e decidimos juntas enfrentar o mal...brigar...construir uma vida...e mais uma vez ver tudo desabar.
A doença...ahhh...até hoje não entendo e não acredito!!!
Vc foi lutar, eu apenas te amparar...e como vc lutou...por mim!!!
Desculpe filha...não dou conta.
Tava cansada de vc me chamando a casa cinco minutos...tava esgotada fisicamente e emocionalmente.
Tava, tava mesmo...mas sem vc não vou conseguir.
Não dou conta não...sem vc não!!!
Quero fazer o melhor, deixar tudo pronto, cumprir minhas promessas e ir.
Ir embora, pra longe dessa gente que tanto nos fez mal...que nos colocaram feridas que não cicatrizam nunca.
Que ir, pra longeee...pra perto de vc!!!!
Eu sabia que vc me amava demais, mas, não imaginei que te amasse tanto assim!!!!!!!!!!!
Agora é minha vez de viver pedindo desculpas...DESCULPA!!!
Me espere, no momento em que tudo estiver pronto eu vou estar com vc.

AMU TUUUUUUUUUUUUUUUU...só de vez em quando!!!
Eternamenteeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

Eu te amo!!!

Eu queria apenas gritar...gritar nesse momento para que o universo ouvisse e que meu grito chegasse até vc.
Sabe aquele seu grito presso na garganta?!
Então...não sei o que vc queria gritar, mas eu, eu queria gritar que TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...que tô lutando, mas tá doendo muitoooooooo...sem vc.
Porque Deus não pode nos devolver aquilo que tanto amamos?!
Saudade é boa quando são de lembranças boas, mas não é bom quando é de alguém queremos tanto.
Me sinto sufocada, sem ar pra respirar, não serei capaz de amar nada nem ninguém além de vc.
Meus Deusssssssssssssssssssssssssssssssssssss...como tá doendo!!!

Me ajuda Senhor...

O ontem e o hoje!!!

Oi filha, como vc está?! Bem, né?! Ao lado de bons espíritos e sendo bem amparada, sei disso.
Bom, fui ao psiquiatra esses dias, chorei, desabafei, falei do meu problema com a bebida, estou medicada, alguns calmantes, antidepressivos...mas estou mais tranquila...prometo ficar só na cervejinha sem álcool, tá?!
PROMETO!!!!!
Ontem fui ao centro com a D.Marlene, Denise e Camila...ah, e o Vitinho!!! Foi bom, não sei se estava lá mesmo, mas estou mais tranquila.
Hoje estou fazendo faxina na casa, esperando pelo Rennan que virá aqui com a Thaís, o Mário e o Gunther.
Amanhã vou a Enseada no Guarujá encontrar sua Tia Patricia e a Natanny que vieram passar o carnaval aqui.
Não vamos na sua vó, vc sabe, né?!
Ainda sonho com o momento de vê-la, mas estou mais paciente, esperando que vc esteja pronta e que saiba a hora de eu também estar pronta.
Quero que fique em paz, guarde seu amor por mim sem dor, porque vou tentar fazer o mesmo.
Continuo pensando em vc todos os dias, mas aos poucos afastando os últimos maus momentos, aqueles em que a dor dominava seu corpo.
Tenho recebido muito amparo de todos a minha volta!!!
Não se preocupe...estarei bem.
Mais tarde conversamos mais.
Sempre vou estar por aqui, dividindo as novidades com vc e te esperando, sempre te esperando.
Que Jesus te proteja hoje e sempre!!!
Amu tuuuuuuuuuuu...só de vez em quando!!!

Únicaaaaaa...

"...ela é daquelas que tu gosta na primeira, se apaixona na segunda e perde a linha na terceira...


         AMUUUUUUUUUUUU...

Sonhos e novidades...

Oi filhaaaa...nenhuma grande novidade hoje, estou ainda muito triste sem vc, mas fiquei sabendo de suas visitas em sonhos a nossa querida Dra. Soraya, e agora a sua amiga Thaís.
Espero que isso seja mesmo real, quero crer, mas pergunto porque não eu.
Eu desejo vê-la mais que tudo na vida.
Acho que já lhe é permitido, porque senão não estaria por aí causando, né?!
Bom, esqueci de te contar ou sei lá contei e esqueci também, enfim, vou trabalhar de novo na Unimes e assim que estiver em condições, retomarei a faculdade para me formar como vc queria.
Muita coisa ainda não será perfeita, mas tentarei arrumar aquilo que está em meu alcance.
É difícil dormir sem vc. A Neguinha me segue por todos os cantos da casa, rsrsrsrsrsrsrsrsrs...chata!!!
Ah, parece que suas previsões quanto a Sua amada sobrinha estavam certas, vamos mesmo ter que ajudar, só ainda não sei como. Mas farei o que for possível, desde que vc não fique com ciume, tá?!
Meu amor por vc é único, insuperável, inesquecível, inabalável...até a eternidade sempre.
Bom, amanhã cedo vou ao médico conversar e pedir ajuda para resolver meu problema com as medicações e a bebida...prometo filha, vou me esforçar!!!
Ahhhhhh...amanhã também vou até a Teresa, ficar bonita, como vc gostava de me ver.
Sei que está preparando o melhor momento, mas não demore, quero vê-la de novo lindaaaaaaaaaa...como sempre foi.
Amanhã volto, pra te contar todas as novidades.
Fica em paz amor!!!!
Amu tuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

O que fazer?!

Hummm...ele chegou bravo...chateado...nem fala comigo.
Vc sabe, né? Também não deve estar querendo nem me ouvir.
Mais ora, menos ora eu ia surtar.
Aconteceuuuuu...
Não quero mais voltar lá, naquela casa.
Não vou mais...mais nada importa.
Agora tudo acabou.
Desculpe filha...não valia a pena e mesmo assim eu fui.
PERDÃO!!!!!!

Oiiiii...tô começando pedindo perdão!!!
Sei como tenho lhe entristecido, fugi pra longe logo que vc se foi, achando que seria melhor, mas era aqui que vc estava esperando por mim.
Lamento muitoooo...
Não consigo deitar e dormir desde aquele dia sem beber, e beber muitooooooo...
Vc odeia quando faço isso, eu sei, mas como faço?
Como faço pra viver sem vc?!
Meu amor, minha vida, eu achei que tudo aquilo ia passar, acho que não vi o tamanho do problema porque tava sempre te cobrando, né?!
"Vc não se esforça, vc não tem fé, vc tem que forçar pra comer, vc tá fazendo de propósito..."
Como eu te cobrei!!!!!!!!
Agora não sei se quero viver ou se quero destruir minha vida até poder encontrá-la.
Nunca imaginei que com a distância em que fomos forçadas a viver a vida toda, fossemos construir um amor desse tamanho...desse tamanho tão gigante que não cabe no peito de tanta dor, de tanta saudade.
Quero acordar, quero sonhar com vc, quero estar com vc todo o tempo.
Tenho machucado muito o Zeca...coitado, ele sofre todos os dias a sua falta e a minha dor.
Ontem bebi muitoooo...a Nega morreu...e fui lá naquela casa que tanto odiávamos, eu fui...e soltei o verbo completo.
Eu precisava machucar eles, dizer tudo que tava entalado no peito.
Vc dizia que não sabia como eu aguentava tanta coisa calada e conformada.
Pois é, explodi feito uma bomba atômica, e acho que deixei, senão mortos, pelo menos muitos feridos.
Queria tanto salvar sua vida linda, e cheia de planos...vc viu como vc era amada e como foi importante na vida de todos que conviveram com vc aqui?
Fiquei emocionada em saber como vc é inesquecível pra todos nós que vivemos com vc nesses seus 21 anos.
Como é aí no céu? É como eu tentava te mostrar?
Seu pai está com vc? Doeu filha?
Como eu queria ter passado toda a sua dor e ter partido no seu lugar só pra não ter que conviver com essa dor que estou sentindo agora.
Eu sempre te amei...mas não sabia que esse amor era tão grande!!!
Vou estar, sempre, pra gente conversar um pouco...te contar minhas cagadas e minha conquistas.
Vc me pediu pra terminar...lembra?
Vou voltar a estudar, a trabalhar, vou tentar ser um pouquinho feliz, vou tentar cuidar e não machucar tanto o Zeca como venho fazendo.
Somos amadas, plantamos algo de bom.
Vou conseguir abandonar os vícios...TE PROMETO!!!
A Neguinha tá aqui, hoje cuidando de mim assim como cuidou tanto de vc.
Vou tentar filha, vou tentar, desculpe se ainda te envergonho as vezes.
Não tenho sua força, nem sua coragem.
Mas vou tentarrrrr...por nós.
Assim que lhe for permitido, venha me ver, deixe eu sentir seu cheiro de novo, só um pouquinho.
Abrace o mundo filha, agora vc pode, vc está livre, a doença não existe mais, sua dor acabou e sei que de onde está vai poder cuidar de nós com todo os seu amor.
Amor EU TE AMU PRA SEMPRE!!!!
ATÉ A ETERNIDADE...
Faço desse blogger meu diário e uma forma de contar pra vc tudo o que estiver vivendo no dia a dia.
Ainda não vi a Estella, mas prometo a vc que vou fazer tudo o que eu puder por ela, vou cuidar dela como vc queria.
Vou melhor filha, não se aflija, vou ficar bem pra que vc tenha paz.
Vou deixar vc em paz.
Vc só se foi quando eu me afastei, né?! Até o fim cuidando e me protegendo.
Acho que viemos trocadas, porque na realidade, vc era a mãe e eu a filha só fazendo merda!!!
Eu sei, vc tava cansada, a doença te fez sofrer demais.
Eu preciso aceitar, entender e esperar que num futuro próximo possamos estar grudadinhas de novo
Como chiclete.
Hoje tô sei lá como? Ressaca, magoada, triste...
Amanhã vou tentar estar melhor.
Volto pra te contar tudo...assim como antes, tá?!
Que Deus te proteja...
Espero que esteja num lugar lindooooooo...com nossa Nega e nossa Lassynha.
Amu tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...